Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4517

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

И все вроде-бы хорошо,но блядь так хуево...

Папа: Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? я: А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Школьники: "Ура! Лето!". Студенты: "Пи...! Лето!"

-ты видел?она мне улыбнулась!))
-не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!)))

[Если счастье до сих пор не пришло, значит оно большое и идёт маленькими шажками.)))]

В жизни, как под дождем - наступает момент, когда уже просто все равно...

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у меня есть, бе-бе-бе! мля...

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь ©

Наврное у каждой девушки есть офигенный друг, с которым бы и не прочь попробовать, но и не хочется терять как друга... =)

- Ты меня любишь? - Нет. - Как это нет?? - Это как да, только наоборот

-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.)))

Всё, что я должна, записано в Конституции. Всё, что нельзя - в Уголовном кодексе. Остальное - ваши нелепые домыслы.

В чём разниа между 11м и 1м классом..в 1м для меня двойка – это было полдня слёз,а в 11м – 10 минут мата)

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..

Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать. Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру: -Да не умею я. Поняла, кучерявая?!

К о Г д А л Ю д И м А л О и Л и С о В с Е м Н е З а Н и М а Ю т С я С е К с О м О н И п Л о Х о И м Е д Л е Н н О Ч и Т а Ю т

Пропущенная буква "Я" в вопросе на форуме - убила )))) : "Что мне делать если девушка не девственница, а девственник?"...)))))

Приходит девочка после дискотеки домой и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни: Аня, иди кушай! Девочка ( щелчок ): О! ТОЧНО! АНЯ!

Я понимаю, когда говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать какая юбка ей НЕ понравилась.!!!

Была мода на рваные джинсы, щас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

В младших классах наказание - сесть на последнюю парту, а в старших -на первую)

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Хочу выйти замуж за миллионера - они мне как люди нравятся))

Тогда верни мои подарки!!! -А кто мне девственность вернёт?!?!

Приходит смс от девушки:
"Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!"

Корова,ты че на дерево лезешь? -Яблочек поесть... -Так это ж береза.. -А у меня с собой! :D

когда мама нашла в сумочке сигареты я реально классно отмазалась: "Мам, я не курю! это для гопников...Вот подойдут и типо дай закурить..а я им хоп... возьмите))))"

Значит так...ездил я недавно во франции,смотрю идёт мужик..думаю он же всё равно русского не знает и говорю ему эй педрило пошёл на*уй,а он мне..сам иди я переводчик!

-Ты бельё повесил?
- Неа. Я его помиловал.