Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4535

-Здравствуйте, это программа "Такси", предстaвьтесь пожалуйста. -Здравствуйте. Нас зовут Александр Друзь и Борис Бурда. Нам до Владивостока :D

я была нормальной. честно. до тех пор пока не встретила этих психопатов, которых я называю своими друзьями.

Почти в каждом фильме ужасов есть какой-то не в рот ебись страшный дом,в котором обитает неведомая херня и она обязательно обитает в темном подвале,куда хозяева спускаются с еле работающим фонариком и с тупой фразой"Здесь кто-нибудь есть?":DD

А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -30?
Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.(с)

Приложи руку к груди...Слышишь? Это бьются часы твоей жизни, отсчитывая оставшееся тебе время. Однажды они остановятся и с эти ничего нельзя поделать - это гарантия производителя. Так бери от Жизни всё, чтоб в конце было что вспомнить!

[Перед тем как заснуть мы рисуем идеальный мир.Проблема в том,что просыпаясь, мы ничего не пытаемся изменить...(с)]

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом :-) - Мне по@уй, как ты считаешь!!!

Парень, который ждёт первого шага от девушки, не парень, а баба.

после родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить."

Скучно на уроке информатики? (хотя вряд ли:)). Незаметно меняем мышки соседних компьютеров - и наблюдаааем за этими двумя придурками! :DD

-Блин, а ты уверен, что эта водка безалкогольная?(с)

Качаю фильм "Затащи меня в ад". Скорость 666 кб/c. Очкую...

Кто ранно встаёт, тот явно не я))

не будь сахаром - будь чаем. не растворяйся - растворяй.

люди как голуби - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя..

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!...Наташа :)

Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего)))", а заканчиваются словами: " Мы слишком разные "..

вчера каталась по ночному городу. на лифте. (с)

мама видет как я переписываюсь вконтакте с мальчиковм.
она спрашивает: -ммм..а сколько ему лет?
-незнаю,мам, у него не стоит.
мама ржёт. -год рождения не стоит,мам!

кот вчера сука насрал в туалете...упер веревочку красивую и гавно ей украсил...
дизайнер, блять

Однажды счастье провалилось в яму и не смогло выбраться.К яме подходили люди, загадывали желания,а Счастье, выполняло их. подошёл парень.не стал ничего просить,-Тебе,чего хочется?.-Выбраться отсюда.он помог выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним.

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.

Когда он мне предложил встречаться,я упала со стула,прыгала на кровати,минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю":ъ

Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми наперегонки,и только наш народ будет болеть за своего водителя!!

FAMILY = (F)ather (A)nd (M)other (I) (L)ove (Y)ou

говоришь, рождённый ползать летать не умеет? а как же тогда бабочки?..

Мой отмочил.Приходит ночью смс:"Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов,а в двуспальной кровати их 500 миллионов.Доброй ночи,любимая!))Ну не придурок?)

-Как дела? -Норм? -Ясно. -Ясно лампочка в туалете светит.

Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - ключи у тебя!!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: "Детишки. Какие звуки мы слышали на ферме?"
-Муууу! -Бееее! -Кря-кря! -СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!!!