Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4558

Жена встречает дома мужа с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Папа маме: -Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась мама.
-Я хочу, чтобы простила меня. Я не могу больше лгать. -Ну же, не тяни!! -Наша дочь - не от тебя! - Как???? Через минуту: -Идиот...

- У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово. - А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?

-че не спишь?! -зло не дремлет! :D

Парень сел в автобус и уснул.Через какое то время его будит женщина с беременной дочкой лет 17.Она тычет ему на живот дочери...(типа место бы уступил).Он спросони: Эт не я, чес слово!

Катя выщипывает брови 3 минуты,а Марина полчаса,вопрос:Кто из них лицо кавказкой национальности? :D

я рисую на салате,своим носом слово"хватит"

Я хочу, чтоб история нашей любви бегала по дому.

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.

Недавно видела пример вежливости: Девочка в песочнице(года2,5): -Мальчик, дай пожалуйста лопатку. -Не дам. -Ну я тебя очень прошу! -Нет. Она тянет лопатку,он не отпускает,она упирается ему ногой в живот, мальчик падает. она: -Спасибо тебе большое...

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, … где его шапочка?

ПОчему когда трезвый человек спотыкается говорит - БЛ*ТЬ..СУКА!!!! А когда пьяный спотыкается говорит - Ой ))))) ?

- иванова, к доске!
- я не готова...
- парню своему скажешь "не готова", к доске!

Какая боль, какаяяя боооооооль, завтра в школу к 8:00

"блин идти не в чем.
так стоп я говорю как девка... давай, Димон, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех."

Стоит парень на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

сына назову Вконтактий :D

Сегодня я посетил магазин IKEА, спрятался в шкафу,
и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь,
я весело приглашал его прогуляться в Нарнию!
©

Понял, что взрослый, когда 31декабря в 23:55 увидел себя по телевизору. Димасик, 45лет

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю,что мой папа-нефтяной магнат:)

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Тебе плохо, скучно, одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо!

Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохим парнем :D

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Вот когда в футболке и снимаю лиф4ик..сначала расстегну.с одного плеча бретельку сниму.с другого.и хоп.через рукав его вытаскиваю...и вот блять в этот момент фокусником себя каким то чувствую

нет,я все понимаю,я тоже разговариваю с неодушевленными предметами,но,чтобы сказать стулу "отойди")))

Парень подходит к девушки. И говорит:"Можно с вами познакомится?" Она посмотрела на него и говорит :"Лебеди с гавном не знакомятся!!!" Парень говорит:"Ну че тогда я ПОЛЕТЕЛ!!!"

смирись с тем, что ты не чикаго герл, а рашен матрешка

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что только на девятку?