Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4581

Школа:
- фу... Еще целых полчаса...
Универ:
- ура! Еще всего полчаса!

перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"

Общага.Комната пацанов.Все спят. Темно. Вдруг в комнату входит девушка(шиблась этажом)Не включая света,чтоб не разбудить подруг. Разделась.У пацанов на уме вопрос:"К кому?Кто счастливец?" Девушка, потянулась:-Ой,девки, еб%ться-то как хочется! -Ну выбирай любого! - О_О!

Мама: Зайка, пошли пить чай. Я: Мама! Перестань называть меня зайкой. Мама: Хорошо, иди пей чай, старый осел.

Математик отжог:"Посмотрите на формулу, которую я стер."

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

*Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.

К моей 14летней сестре клеится какой-то Илья.Родители про это узнали.Мама ей говорит:-Сколько ему лет?-17,мам.-Он слишком взрослый для тебя.-Да нормально,мам!.Тут встревает папа.-Мать!А ты не забыла как сама в 15 лет,мне 22летнему глазки строила?

Незлобин: "Я мужик- я могу весь день ничего не делать и к вечеру устать в хлам" о Боже, я, оказывается, мужик!

-Тут-тук. -Кто там? -Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.

Папе прописали уколы.Делать их попросили соседа-он врач.У нас гости. Звонок в дверь.Мама открыла. Заходит сосед и с порога на всю квартиру: -Привет!Я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Русские непобедимы!В супермаркете водку после 10 вечера не продют...а на полках она стоит!Наши мужики додумались... подходят,быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - БЕСЦЕННО.

В меде на лекций сидит грустный профессор: -Лентяи вы все!Что с медициной будет?!Лодыри! Студенты:-Ну многие реально всё учат! -Нет,я докажу!Откройте учебник на 782 стр.Там сноска: “Читающий эту сноску-зайди в деканат и получить 25 тыс.рублей!”...За 10 лет не один не пришел!

-золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бел!
-да ну?!!
-ты тоже хочешь? я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. ты можешь ехать на бал.
-крестная, ты че??? нафиг оно мне?? у меня хата свободна)))

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

В зале суда. Судья:
- Бабушка расскажите как все было.
- Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и
ябуцца!
- ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать совокупляются.
- Ну иду значит и вижу - совокупляются, присмотрелась - ябуцца !

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

Нет - значит нет. А "неа",значит да,но я покa выебываюсь

Каждый человек в момент, когда он понимает что лежит в позе покойника, быстро пытается лечь по-другому :D

Знакому в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай, ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач!

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: -...поросенок пошел к крестьянину и сказал:"Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"Она:-Дети,как вы думаете, что сказал на это крестьянин?Мальчик:-Я думаю,он сказал:"Ахуеть можно!Говорящая свинья!"

Раньше, когда мне было хреново, мне хотелось сдохнуть... Теперь, когда мне хреново, я хочу, чтобы сдохли все остальные!..

Мама с папой наделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "Средство для закапывания", 7 букв.Перебрали всё,начиная от детских совков из песочницы,лопат до древних кайлов.Решили что издатели - муд@ки. Слово было "пипетка"!

британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Мужчины,вы так любите женские волосы: целовать их,гладить,вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?)))

Женская логикак:
- посмотрел парень значит понравилась.
- не посмотрел - значит понравилась, но он не хочет этого показывать

парень пригласил к себе.Сидим и ОН-у тебя прекрасное тело,спортом занимаешься? Я-да,фигурной гимнастикой!решила показать стойку на голове,но стоя на голове пернула,сама испугалась и упала,падая одной ногой разбила плазму,а другой-выбила парню передние зубы