Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4590

Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):— Так... А национальность?— Белорус.— Ты что, издеваешься?

Сидит девушка на скамейке. К ней подходит юноша и спрашивает:
- Девушка, вы пьете?
- НЕТ!
- Курите?
- НЕТ!
- Почему?
- НЕ-Е-Е МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

А всё таки русалки не так уж и бесполезны.Сверху сиськи,снизу к пиву хD

- Алло, ты занята?! - Конечно, бля! Я на саммете большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!

Тут пишут:"Иногда кажется что разлюбила.. до тех пор пока не увижу.." У меня же всё наоборот: Кажется люблю, пока не увижу:D

Моя жизнь как Санта-Барбара, вот-вот хеппи энд..и опять какой-то Хулио..

-Пап,у мамы день рождения, давай скинемся ей на мобильный телефон
-Ага, знаю я, как мы скинемся, я куплю телефон,а ты нарисуешь открытку, офигенно скинулись! В этот раз все наоборот
-Но пап где я возьму денег на телефон
-Не знаю, я уже нарисовал открытку
-Ну пап!
-Бла-бла

Парень в магазине отжег: Продавщица: Сколько вам лет? Парень: Мне восемнадцать. Продавщица: (с сарказмом) Ты уже года два у нас пиво покупаешь, и все два года говоришь что тебе восемнадцать. Парень: Я тверд в своих убеждениях...

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой )

На даче,у соседа в клетке жил кролик,а у подруги был спаниель...Приносит пёс кролика,дохлого и грязного.Она,во избежании конфликта,отмыла его и положила в клетку.Вечером пришел сосед:-У тебя валидол есть?Мой кролик сдох,я его за забором закопал,а он снова в клетке О_о!

Меня всегда радовали те, кто не парится. Танцы посреди улицы или на вечеринке, но не в тему, зато с энтузиазмом. Пение во весь голо.с без слуха, зато поднимает настроение. Они не требуют оценки. Они хотят и делают.

Мам, ну чё ты
это же новый орбит с запахом
перегара .

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер!
Мистер похер! ))))

Знаете кто счастлив реально - это моя сестренка,она записывает свой смех на диктофон и потом все это слушает и смеется еще больше)))

Друг дал объявление:"куплю 10шт Siemens А35?.Я ему: -Нах они тебе? -Берёшь их подешовке.Вечером в каждую пару носков суешь по телефону и утром в каком бы ты бодунище не нахадился - всегда можешь позвонить на носки,...на ключи,сумку, документы на машину! Мужская логика -ЭТО СИЛА!

Друг:Лежу на спине перед операцией на столе.Подходит ко мне анестезиолог и говорит: -Ну всё сейчас ты ТОТ СВЕТ увидешь! -О_О! Переворачивает меня на живот...и я сука вижу на полу надпись “ТОТ СВЕТ”! Шутники мля!

новость на рамблере Американский супервулкан может уничтожить полмира первый Комментарий:Андрей Забродин-
Так картошку сажать или нет ???

- Я покурить. - Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)

Всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе, считай в центре движухи, а замуж выходить не надо=))))

Иду домой. Передо мной такая картина: чёрная кошка просто идёт, белая кошка сидит за кустом, наблюдает за чёрной и собирается на неё прыгнуть. и тут подбегает парень, разворачивает чёрную кошку на белую и говорит: ПАЛЕВО! ПАЛЕВО!!! :D

- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!(с)

- ...и она вся в слезах. Бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша...

развалилась я на стуле, я не леди, ну а хули

- Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова “кончи цыпленка”. Там музыка медленная и мужик поет.
- Вообще это БИ2 "кончится пленка"!

Племянница занимается бальными танцами. Вчера принесла книгу об индивидуальном обучении бальным танцам,с названием “Я и бал”...

Парень решил жениться и думал,какую из 3 девушек выбрать.Дал им по 100 т.р, посмотреть как они их потратят.1-ая купила дорогой одежды.2-ая истратила все деньги на него.3-я пустили их в бизнес и заработала ещё больше. Парень подумал и женился на той,у кого грудь была больше.

Девушка говорит парню:
-а я люблю тортики
-лучше бы меня любила!
-я и тебя люблю
-ты так сказала, будто бы я не лучше тортиков!
-нет, лучше, конечно! от тебя живот не растёт! хотя подожди..

Останавливаешь песню,чтобы посмотреть видео,потом понимаешь,что уже 15 минут сидишь в тишине

друг: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверногокосяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..