Лучшие статусы всех категорий. - Страница 4603

"только что сфоткал" -ой, покажи, покажи, покажи. Ой удали, удали, удали!

Дорогая, поторопись-ка!!! - От поторописьки слышу…

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Она: Я тебя любиль. Он: Не знаю что меня больше напрягает в одном выражении: мужской род, прошедшее число или грузинский акцент...

"Когда идет гроза и сверкают молнии, не пугайтесь, это просто Google Maps фотографирует Землю" :D

я конечно знала,что парни когда знакомятся,то говорят первое,что
приходит в голову,но фраза: "девушка,не подскажете как пройти прямо?"
убила меня

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка!

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у тебя будет защищенная докторская

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Подозрение в измене 21 века-"Они из онлайна вместе вышли!"

Дома ремонт. Только пришла со свидания, переоделась, мама меня погнала на улицу выносить мусор. Я: в оранжевом плаще, малиновой футболке с рюшами, трениках и туфлях на шпильках 10 сантиметров (вся остальная обувь на даче). Блять, бомжи в шоке, Леди Гага отдыхает.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно...=)

Сто процентов опрошенных парней заявили, что они всегда найдут минуту, чтобы позвонить девушке, которая им действительно нравится.

- Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Здесь ничего нет. - Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся))))))))

-Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Сижу я в подъезде в тапки обутый. Дверь я захлопнул. Я е*анутый...

Лето обещали жаркое. Год не уточняли...

Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак в.верх и потянись - побудь суперменом.

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как "филиное куре" мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с "половыми крабочками", меня просто добило :D

День-это маленькая жизнь,и надо прожить её так,будто ты должен умереть сейчас,а тебе неожиданно подарили ещё сутки.)))

Захожу в квартиру.
Пьяная.Иду, опираясь на стенку.
Выходит из кухни мама и говорит:

- И чё это мы по стене то идем?Напилась что ли?
- Нее, мам, я краб, я краб

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Гавно". - Ну.... мы не так уж плохо и играем. - Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале "Спорт": "Спартак - Гавно"

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
- Звёзды, загадывайте желание, я упала!..