Публикации пользователя «Колян» - 10.

Нет настроения - съешь шоколадку! ... Не помогает - запей коньяком!!!

- Оль, я что-то не понял… Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!!!

Белочка, живущая в кабинете у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

Девушки, вам не хватает внимания и вы скучаете?.... Выходите замуж, нарожайте детей, и вам некогда будет скучать, и внимания к вам будет предостаточно — все, всё время, чего-то будут от вас хотеть!

Температура 38,5 градусов. Еще 1,5 градуса и и я водка!

У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

Пишет мужик из пивнушки жене сообщение: «Выпью еще одно пиво и через 20 минут я дома. Если не приду, прочитай еще раз».

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей... Кладите на всё! И будьте счастливы!

На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашёл другую... Нихрена себе "чайку попил"!

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Ах, женщины, что мы без вас — ни дать, ни взять!

За здоровье раненых, за свободу пленных, за красивых девушек и за нас, военных!

Полетели в угол два ботинка, Брюки, юбка, галстук и колготки.. . Там в кармане, где-то валентинка, Зря писал... Вполне хватило водки!!!

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Мама на кухне готовит… Ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет… Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!:)

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Бегаю ли я по утрам??? Конечно бегаю! Еще и кричу при этом - бл.., проспал!!!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!»... А у самих ручки к столу привязаны!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

В жизни мужчины обязательно должно быть что-тo светлое, например, блондинка!

Hа работе всегда выкладываюсь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в сpеду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Смешная маршрутка

Старая история, но каждый раз смешно.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
… показать весь текст …