Любимые статусы - Вконтакте (Страница 48)

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Чем хуже фотография, тем больше хороших комментариев к ней.

Паша Дуров громко плачет-
Довыёбывался значит!
Заебал всех микроблог..,
Кину в Пашу я сапог!
Паша стал тупее Буша
С интеллектом жирной клуши...

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: "Детишки. Какие звуки мы слышали на ферме?"
-Муууу! -Бееее! -Кря-кря! -СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!!!

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом :-) - Мне по@уй, как ты считаешь!!!

Когда до школы неделя,вспоминаешь фильм Звонок...ты умрёшь через 7 днееей

"Павел Дуров:
Теперь Вы можете скрывать конкретных людей из Вашего списка друзей вместо того, чтобы прятать весь список."
и сразу вопрос: НАХРЕНА?!

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал... :)

.если будут проблемы,то забудь мой номер телефона

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...

**Ну стоишь ТЫ с ней рядом...ну обнимаетесь вы...ну целуетесь....ну и что??я абсолютно спокойна....и с чего вы взяли что я в вас специально бросила бутылку?!**

Медленно запускала руки под его футболку и понимала, что продаю душу.

те, кто не звонит в будни - в выходные тоже не звоните.
©

Комментарии к фильму:
asteriks90: фильм говно!!!
skandalniy: перевод говно
Coachvova: коменты говно))
Ptutch: жизнь говно)

-Мне пожалуйста пол кило секса.- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?- Нет, спасибо,только секс.- Ничего не знаю!Хотите секс,берите любовь,хотя бы 150 грамм,кому нибудь отдадите,собачкам...- Тогда не кладите её вместе с сексом,в отдельный пакет положите,а то и секс испортится.

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твоюодежду…

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот однажды директор этого клуба по позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
-Здравствуйте, это директор Армагеддона.
-Добрый день, это менеджер Ада.

[а мне очень нравится когда у парня ямочки когда он улыбается, и еще родинки на теле, и вообще балдею когда парень одну бровь поднимает и смотрит на меня)))]

все, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается.

я бы конечно отвела тебя в псих больницу. проблема в том, что меня-то тоже заберут.©

Кто ранно встаёт, тот явно не я))

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

Всё-таки хорошо быть полной дурой: тебя бросили, а ты продолжаешь твердить что он тебя любит!!!

Когда две руки заняты и ты открываешь дверь ногой, невольно проскальзывает мысль какой ты ниибаццо акробат!! )))

Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.

Забегает в аптеку пацанчик, лет 16-ти, пальцы веером, и без очереди заявляет " а у вас Гандоны есть??!!!"
Фармацевт не долго думая отвечает - " Да. Частенько заходят!"

Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? - Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: "ну пойдем". Тут отрывается окно, выглядывает папа: "посрать - посрала, а смывать кто будет?"

Сегодня на парах меня не ждите....меня одеяло взяло в плен)))))

Я наконец поняла чего мне не хватает в этой жизни! Любви, ласки, тепла, понимания, в общем - мужика....

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!...Наташа :)