Лучшие статусы - Вконтакте (Страница 13)

Я хочу мальчика-друга с которым буду целоваться в щечку при встрече, пошло прикалываться и болтать обо всем на свете....

А вы помните то время , когда соседний двор казался другим миром ?

Наху - наху - на хуторе мы были,
иба - иба - и бабочек ловили,
под жо - под жо - под жёлтыми листами,
Насра - насра - нас радует весна))

Круто быть птицей... летишь так себе, летишь... Вдруг, видишь Марья Ивановна идет, которая в школе 2ки постоянно ставила... Кааакнул на неё и дальше летишь... Видишь, бывшая идет, вся на пафосе такая, кинула тебя и думает что богиня теперь)) нааа тебе какашку! День удался))

Хотели бы Вы провести день хз с кем и хз где,но абалдеттть как..?

Сижу, замерзла. Включила обогреватель, согрелась - выключила обогреватель. Потом опять замерзла - включила обогреватель... согрелась... потом гляжу, а он сцуко от розетки вообще отключен О_о

сам шучу, сам смеюсь!клоун блять

Акция - собери у компа всю посуду и получи люлей от мамы.

-Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. -Бедная девушка. -Какая девушка?-Ну которую вы позвали!-Ааа.... да она не пришла. :D

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!

Пришла смс от подруги:
Я еду. Я пьяная. Куда ехать?

В школе ввели систему оценок A B C D E.
В школе перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт-Вы нам не угрожайте!

Оказывается, если человек держит руки в карманах, это означает, что он сильно закомплексован, замкнут в себе и у него недостаточная сексуальная жизнь. Странно. Я всегда думал, что это значит, что у него замёрзли руки. (с)

..вчера тема была.. стою в косметиксе, выбираю шампунь. Тут палю мужика, котрый стоит и пристально смотрит на прокладки. Потом достаёт телефон и кому-то звонит.

- Тебе какие прокладки брать?
*пауза*
- ЧТО ЗНАЧИТ НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ???

блин... меня согнуло )))))

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

В маршрутке у девушки звонит мобильный,она открывает сумку,но не может его найти. Вытаскивает кошелек, платки бумажные, влажные салфетки, жвачку и т.д., вынула почти все - нет телефона! Мобильник продолжает надрываться. Тяжело вздыхает: "Неужели я его дома забыла?"

Попросил Бог негра немца и русского принести по цветку.Немец принёс лилию русский розу и негр ещё не пришёл.Бог говорит съешьте.Ну не немец съел.Русский есть плачет и съмеётся.Бог-почему ты плачешь?-Шипы колются-А почему смеёшься?-Негр кактус несёт

у меня привычка волосы сзади подкручивать расческой и ходить так по дому, пока они не завьются. Тут вышла так на балкон. Парень из дома на против смотрит на меня. Глаза по 5 копеек. Как заорет: и как? удобно с ножом в шее стоять?

Способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает - морковка, понюхает, чихнет и головой об кирпич ударится!

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через
пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена
спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не
могу же я к сыну-без подарка!

Я поняла: когда счастлива, нельзя никому рассказывать об этом...

Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс:
"Мороженое ем)) :
Через минуту приходит ответная смс:
"А я трогаю свою грудь..: Ну и кто кому завидует?)

Сестра в маршрутке спрашивает: -У тебя стоит СП с Катей?... Я отвечаю: -Нет!... Тут дедушка, что сидел рядом говорит: - Такой молодой, а уже не стоит!...xDD

Зеркало,молчи! Я только причесаться...

- Доча, по-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Мам купи котенка? -Нет.
-Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому! :D

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Если от голода не можешь уснуть,выпей стакан водички и быстро ложись спать,пока организм не понял что его наебали.

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Вот так обидно. Видишь идут два уёбища и думаешь даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища! (