Лучшие статусы - Вконтакте (Страница 50)

У чувака статус вконтакте: " Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу: - чё, мол, с девкой расстался ?
он: - не, шапку потерял...

- А что такое буханка хлеба?
- Ну, буханка, как же вам объяснить… О! 3D-лаваш!

Настроение п*здец. День п*здец. Личная жизнь п*здец. Во всем главное - стабильность =)))

-Доченька,кто это с тобой был? -Это мой будущий бывший парень.

Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? - Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: "ну пойдем". Тут отрывается окно, выглядывает папа: "посрать - посрала, а смывать кто будет?"

Наверное, у каждой девочки есть такой не её мальчик, заходя на страницу которого думаешь "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала

Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут…

А глаза не врали. Они откровенно пиздели.(с).

выйдите все из Вконтакта, я хочу побыть одна :D:D:D:D

Когда мне станет интересно где и как он, я просто включу канал Дискавэри и буду смотреть на обезьян и наслаждаться, что он счастлив и жрет бананы.

Абоненту без вас хуёво.Ответьте.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Hу, а ты что?
- Обратно к папе на колени забpалась.

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово нах))

"Обозвав кого-то толстой,не станешь худой и назвав кого-нибудь дурой,не станешь умнее!" (с) Дрянные девчонки.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

-Марин, на что похожа цифра 3? -На апельсин. -Почему?Оо -Потому что я люблю апельсины

-Фу,девушка,вы пьяная!пиздец какая пьяная!
-А у тебя ноги кривые!пиздец какие кривые! а я завтра трезвой буду!

Быть "В активном поиске" - это как?
Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой "ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"

Звоню вчера ночью своему парню, который уехал в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинул. Думаю че за хрень! Через 30 секунд приходит от него смска: "я пока не смогу ответетить, мы бл@ от кого-то бежим."

Сидим на пляже. Тут мимо проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр...

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает ))

только при родителях вспоминаются фразы как "ё-маё" и "ёлки-палки"... :D

Вы с легкостью отвечаете "нет" на предложения парней...А вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости, чтобы просто подойти и пригласить вас?

Благодаря рекламе я узнала:... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш;... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях;... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки..)))

- Знаешь, чем прекрасен сегодняшний день? Сегодня мне выпал шанс влюбиться в тебя ещё раз... (с)Шрек Навсегда

- привет. -мы знакомы? - познакомится хочу. - откуда мой номер? - ды вчера девка дала. - поздравляю. а номер откуда?

Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров

- я не люблю тебя
- я тебя тоже
- с первым апреля, зай)
- с реальностью, дура

Прости, мы не можем быть вместе.
я девушка, ты идиот.

- Сереж, захвати печенья. (берет тарелку с печеньем и передает). Дикий вопль: -Печенья захвачены!!