Юмор, анекдоты, приколы про алкоголь (Страница 5)

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Хуже водки, лучше нету!

Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Клёво улитке, где бы не забухала - всегда дома...

Зачем любить?
Зачем страдать?
Берём пузырь!
Идём бухать!
Идём бухать
Мы далеко,
Солнце село
Уж давно
За**й далеко ходить?!
Сел в кусты
И начал пить!
Пьёшь ты очень
Уж давно!
И набрался,
Как гавно!

Алкоголь убивает нервные клетки... Остаются только спокойные.

В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Кто хочет выпить, тот пьёт не дожидаясь повода!

Алко҉голь ͜делае͜т ж̵ен҉щ̨ин̀у͟ ̷п̛р͠и̕вле̢кат̡ел̡ь̧не̸е
̕ л̢и̨шь͞ в̀ то͘м͢ ͝с̵лу̢ч͏ае͜,̸ к͜о͞г͜д͜а ̀а̕лк̀о̧г͜ол̀ь у̷по̕требляет͝ мужчѝн͜а͞.͡.͢.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Столько умных и полезных мыслей может прийти в пьяную голову, что пьешь и диву даешься...

Пя̷ть̡д̴е͞сят гра̢м̕мо͝в ̢ќо̵н̢ь̧я͏к̵а з҉а уж͜и͠н͡ом ̢- эт͡о͝ ̡н͜е т͟о̕ль҉ко по͟лѐзн̴о,̧ н̶о е̨щ̶е͜ и ма̧л͢о̛..͠.́

Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе...

Это так мило, если женщина любит изысканное сухое вино, но при отсутствии вина может и водки выпить...

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре...

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

Алкоголь - это медленная смерть. Но ведь быстро и не хочется…

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки...
Поэтому пить приходится каждый день.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех лучшее лекарство, то я каждую пятницу самый здоровый и весёлый человек на планете!

Все пьянки из-за денег... Когда денег нет, то человек от горя пьет, а когда они есть - на радостях.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить жену не для того, чтобы затащить ее в постель, а для того, чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово б*я вместо запятой.

Я, конечно, мог бы и не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!