Новые юмор, анекдоты, приколы про котов (Страница 2)

Ненавижу котов! От них только говно и мяу.

Мой кот может находиться в трёх состояниях - спит, ест, гадит.

Ночью долго не спал. Думал. А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит.

Кот лучше, чем жена, потому что кот не кричит «скотина», когда ты во сне вдруг испортил воздух.

Коты уверены, что люди живут для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

Что может быть хуже кота? Только два кота!

Кот лучше, чем жена, потому что, когда ночью пытаешься обнять кота, он никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»

Весна. Сезон сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"

Жизнь кота - яркий пример того, как можно жить в своё удовольствие.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не перетягивает одеяло на себя.

Кот ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу и подкинул её мирно спящему псу. Блин, всё, как у людей.

Кот - это пример того, как прекрасно я мог бы жить, если бы не ходил на работу.

Мой кот проснулся, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Кот лучше, чем жена, потому что коту как-то все-равно, что от тебя прет перегаром и табаком.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4-х утра.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе место рядом с хозяйкой на кровати.

Если один раз отлупить кота тапком, то он обязательно в него нассыт, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, злые.

Если один раз отлупить кота тапком, то в следующий раз, едва завидев в руках тапок, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, умные.

Если кот при встрече с вами загадочно и подло улыбается, значит новые тапки вам придется, таки покупать.

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его на улице подобрали.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним говно, я же его интересую, как человек, угощающий его валерьянкой.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
A month taught the cat to fetch Slippers, but he stubbornly brought the beer. Yes, to hell with them, with these sneakers.

Такой март, что даже коты не орут!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и что мне уже пора съезжать.

Моя семья: я и два кота - Кудасука и Хулимяу.

Купил аквариум. Теперь у кота есть телевизор.

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни. Кот уже два дня прячется, боится бабайку.

Услышав, как орут мартовские коты, подумал - не дай бог мне, так бабу захотеть.

Не страшно, если ты разговариваешь с котом.
Страшно, когда он начнёт тебе отвечать.