Юмор, анекдоты, приколы о котах

Когда играю с котом, мне становится обидно, что он меня кусает. Кусаю эту сволочь в ответ.

Ночью пришел кот и скромно лег у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе место рядом с хозяйкой на кровати.

Мой кот проснулся, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Кот ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу и подкинул её мирно спящему псу. Блин, всё, как у людей.

Жизнь кота - яркий пример того, как можно жить в своё удовольствие.

Ночью долго не спал. Думал. А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит.

Мой кот может находиться в трёх состояниях - спит, ест, гадит.

Коты явно думают, что они тигры. Иначе откуда у них столько наглости и бесцеремонности.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, нагулявшегося, спящего кота.

Окончен март! Я вспомнил сытный дом.
Я так бежал! Я в лужу кувыркнулся.
Я на второй этаж залез с трудом...
Не ждали... да?... А Васенька вернулся!

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает в дом кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Такой март, что даже коты не орут!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
A month taught the cat to fetch Slippers, but he stubbornly brought the beer. Yes, to hell with them, with these sneakers.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним говно, я же его интересую, как человек, угощающий его валерьянкой.

Если кот при встрече с вами загадочно и подло улыбается, значит новые тапки вам придется, таки покупать.

Если один раз отлупить кота тапком, то в следующий раз, едва завидев в руках тапок, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, умные.

Если один раз отлупить кота тапком, то он обязательно в него нассыт, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, злые.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4-х утра.

Кот лучше, чем жена, потому что коту как-то все-равно, что от тебя прет перегаром и табаком.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не перетягивает одеяло на себя.

Весна. Сезон сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Кот лучше, чем жена, потому что, когда ночью пытаешься обнять кота, он никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»

Что может быть хуже кота? Только два кота!

Коты уверены, что люди живут для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

Кот лучше, чем жена, потому что кот не кричит «скотина», когда ты во сне вдруг испортил воздух.

Ненавижу котов! От них только говно и мяу.

Глядя на кота трудно поверить, что сон, еда и лень вредны для эдоровья.

Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А ещё, сволочь, научился открывать холодильник.

Кастрировал кота. Больше не орёт, но смотрит так, что я боюсь ночью засыпать.