Лучшие юмор, анекдоты, приколы про котов (Страница 2)

Ночью пришел кот и скромно лег у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.

Когда играю с котом, мне становится обидно, что он меня кусает. Кусаю эту сволочь в ответ.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Не люблю тех у кого на аватарке кот. Ненавижу котов!

Если вы хотите узнать, что такое счастливая, беззаботная жизнь - посмотрите на своего кота.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе место рядом с хозяйкой на кровати.

Мой кот проснулся, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Кот ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу и подкинул её мирно спящему псу. Блин, всё, как у людей.

Жизнь кота - яркий пример того, как можно жить в своё удовольствие.

Ночью долго не спал. Думал. А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит.

Мой кот может находиться в трёх состояниях - спит, ест, гадит.

Коты явно думают, что они тигры. Иначе откуда у них столько наглости и бесцеремонности.

Кастрировал кота. Больше не орёт, но смотрит так, что я боюсь ночью засыпать.

Иногда отругаешь кота, посмотришь ему в глаза, и возникает тревожное чувство, будто он всё понял. И запомнил...

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает в дом кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Дневник кота

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
… показать весь текст …

Кот срёт в тапки. Человек в душу.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
© Кастрированный кот Василий.

Такой март, что даже коты не орут!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
A month taught the cat to fetch Slippers, but he stubbornly brought the beer. Yes, to hell with them, with these sneakers.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним говно, я же его интересую, как человек, угощающий его валерьянкой.

Если кот при встрече с вами загадочно и подло улыбается, значит новые тапки вам придется, таки покупать.

Если один раз отлупить кота тапком, то в следующий раз, едва завидев в руках тапок, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, умные.

Если один раз отлупить кота тапком, то он обязательно в него нассыт, что в очередной раз доказывает - коты, они, сука, злые.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4-х утра.

Кот лучше, чем жена, потому что коту как-то все-равно, что от тебя прет перегаром и табаком.

Кот лучше, чем жена, потому что кот никогда не перетягивает одеяло на себя.

Весна. Сезон сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.