Юмор, анекдоты, приколы про мужчин (Страница 3)

Если мужик умеет готовить, стирать, убираться и во всём с тобой соглашается, надо брать его. Поверь, это лучше, чем принц на белом коне.

Что за мужики пошли? Накорми, напои, спать уложи, а потом ещё в постели убеди, что он тебя хочет!

Мужики гуляют не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это называется индивидуальный подход.

Настоящему мужчине палка для селфи не нужна.

Мужчина так похож на птицу,
Он может так красиво петь -
О верности любви и дружбе...
Потом насрать и улететь.

ЗАМЕТКИ:ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ...1. Пирожное всегда имеет сертификат качества;2. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу;3. Пирожным можно поделиться с подругой;4. Чёрствое пирожное можно скормить собаке;5. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное;6. Перед тем как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями;7. Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации! P.S. Воспринимать с юмором!)))

Когда девушка говорит парню "Или я,или футбол!",она не оставляет себе ни единого шанса..

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё жук!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший"!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки…

Некоторые мужчины, как туфли на каблуке в 13 см., примерил, покрасовался и отдал другим - пусть мучаются...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Раньше я удивлялась: этим мужикам лишь бы поесть! А потом сообразила: наверное, жить хотят…

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

С мужчинами надо знакомиться в ГАИ. Там все без женщин, но с машинами...

Мужчина ищет пониманья
И будет нежно вас ласкать
Ему чего-нибудь лишь дайте...
Пожрать.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

а мужики они как птицы
что могут так красиво петь
о верности любви и дружбе
потом насрать и улететь

Хотела прочитать тебя, как книжку,
Купившись на шикарный переплёт,
Но, с первой же строки отрыжка...
Ты — не роман, а «бородатый» анекдот!

Песок стал сыпаться, гусар?
Пройдись с утра по скользким тропам,
Посыпь песочком тротуар —
Обле́гчи дворникам работу!

Безусловно, женщины умнее мужчин! Нет, ну вы хоть раз слышали, чтобы женщина потеряла голову от красоты мужских ног?

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Н̧е̶ быва͡ет ̷не̡кр̛а͝сив͞ы̕х͠ му͜ж͟чин͝,҉ ̶б͞ывает ̕м͝ало ̧ц̶в̕е̴т̡о̛в ͘и ̛ш̨ам̵па̀н͢с̛к͏ого!

У̀ ͜н̕а̢ст̀о҉ящ̨их муж͏ик͝о҉в ́ес̕ть͡ ͝т̷ри͡ ̷ин̛сти͞нк҉т̡а ̧-̶ ̵н̷ям̷ ́ням̢,͡ т̵ы͢к т̢ык ͘и͜ б̡аю ̨ба̸й̛.̴..͘ ́

Же͞н̸а̵тые ͞муж͟ч̨ин͟ы̀,̸ ̕в͢ о̵тл͘ичии от͠ х͏о͝л͡ос̕т̛ы̢х ж̡иву̀т̢ д̶ол̵ь̀ш͟ѐ ̶- ̷на ͠з͟ло ж̵е̛на҉м͝.̀