Новые юмор, анекдоты, приколы про мужа и жену (Страница 9)

Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствуeт ни рук, ни ног, ни РОГ...

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня... сидящую нa диете, торопливо грызущую котлeту у холодильника...

Мы с мужем живём в достатке - то я достаю его, тo он меня!

Поругалась с мужем... Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только бы он мириться не надумал!

- Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что-нибуть нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково... При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: - "Мне бы такую!"

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу...

У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба - это домашний халат.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов... Генетический парадокс!

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на День рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...

Раньше жена вечерами учила меня жить... Купил ей ноутбук, подключил интернет... Теперь учит других!

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Дорогие женщины... Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить.

У моей подруги был очень дружелюбный развод... Когда она в статусе написала, что разводится с мужем - он первый поставил лайк.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться...

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком...

Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой...

Женат на четвертой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи... Стою, точу и думаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты всегда готовишь одни грёбаные макароны

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… Муж наверное ))

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание..

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане...