Юмор, анекдоты, приколы про мужа и жену (Страница 9)

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

Постирала, погладила, уборку сделала, кушать приготовила, мужа накормила... Всё... в Золушку наигралась... Пошла в постель играть в тигрицу!

За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею..

Если у мужчины нет шанса переспать с другой женщиной, то ему ничего не остаётся, как быть честным и преданным мужем.

Перед тем, как сказать, что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Платоническая любовь, конечно возможна, но только между супругами.

Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь - и все, ты уже не мужик.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шалавой. Скандал, истерика, слезы! После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Жене, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35" - просто надо чаще покупать мужу водку.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у жён с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы какой у вас муж, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

В доказательство верности жена показала, командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Когда муж говорит "Жизнь задолбала" - под словом жизнь имеется в виду жена.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью жопа к жопе.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

Когда жена красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.

Жена, помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

Зарплата - часть супружеского долга.

Жене я говорю: «Пришла суббота,
А ты, как в будний день, со мною строго.
Ведь мне не надо ехать на работу,
Могу себе позволить, хоть немного?»

Она молчит, как в рот воды набрАла,
Ни бе, ни ме, ни даже кукарЕку.
Косметикой заляпала «забрало»
И смотрит, как на австралопитЕка.

Я за своё: «Во рту, блин, пересохло.
Так издеваться надо мной негоже.»
Молчит жена, как будто бы оглохла.
Ну, просто игнорирует, похоже.

Ну я опять: «Войди же в положенье.
Для воздержанья просто нет причины.
От этого — прям головокруженье.
Мужчина я, скажи, иль не мужчина?»

Просил её, просил, неоднократно,
Серьёзно обращался и шутливо.
Она же понялА меня привратно,
И отдалась…
А так хотелось пива!

Несколько тысячных купюр, напечатанных на принтере, надолго отучат жену шарить по карманам мужа.

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая — нет

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

Недавно жене сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь я убираюсь в квартире в три раза чаще.

Утром злая жена назвала своего мужа импотентом. Днём у соседки диагноз не подтвердился. ​

В браке, где жена - визитная карточка мужа, муж, как правило - кредитная карточка жены.

Муж и жена - одна сатана, ведь когда бес вселяется в жену, рога вырастают у мужа.