Лучшие юмор, анекдоты, приколы про мужа и жену (Страница 2)

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась...

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода... Так и вышло - я устроился на вторую работу.

Если мужа плохо кормить он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. Причем, навсегда...

Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа.

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание..

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

Раньше жена вечерами учила меня жить... Купил ей ноутбук, подключил интернет... Теперь учит других!

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба - это домашний халат.

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково... При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: - "Мне бы такую!"

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня... сидящую нa диете, торопливо грызущую котлeту у холодильника...

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…

На день рождения друзья мне деньги подарили... завтра идём жене туфли покупать.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен...

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку... ОТПУСТИТ !!!

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик!!!

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах...

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Смысл жизни из-под каблука не разглядеть.

Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ.
Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе

- Ты в магазин за картошкой ходил?
- Да. А что? Она вся плохая?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё. )))

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане...

Женат на четвертой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться...

У моей подруги был очень дружелюбный развод... Когда она в статусе написала, что разводится с мужем - он первый поставил лайк.

Дорогие женщины... Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить.

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на День рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов... Генетический парадокс!