Юмор, анекдоты, приколы про мужчину и женщину (Страница 10)

Женщина соглашается с мужчиной только в одном случае - когда он ее спрашивает: “Согласна ли ты выйти за меня замуж?”

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.

Ничто так угнетающе не действует на мужскую потенцию, как ежевечерние головные боли у его женщины...

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Ты им нужен на всю жизнь. Они тебе на одну ночь.

Леди не захочет, джентльмен не вскочит.

Рыцарство - благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена...

Женщин в мире больше, чем мужчин... Поэтому мужчины - сексуальные меньшинства.

Если мужчина говорит женщине, что она ему нравится, значит, он хочет провести с ней ночь.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает «ты меня любишь?» пять раз в день и «где деньги?» - десять раз.

Моя девушка сказала мне, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд... Поэтому учитесь говорить быстро.

Объявление: Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина - она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и возможно даже хлеб...

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Девочки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, так как нужно мужчине.

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классно, выкусите стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все-равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет! Не надо. Пусть он и дальше так думает...

Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры 90-60-90. Давайте и мы им придумаем, ну, например 25 сантиметров... И пусть что хотят, то и делают - хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку макают..

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь зверюшек!

Когда у женщин сeмь пятниц на неделe, у мужчин - ни одногo выходного..

Женщины хотят знать всё, знать о чем он думает в эту минуту, в эту секунду, каждый день и каждый час. Мужчины хотят хотя бы примерно представить, что там у нее в башке творится..

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно согласны между собой - и те, и другие не доверяют женщинам.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве..

Женщина никогда не забудет мужчину, с которым могла бы быть, а мужчина, никогда не забудет женщину, с которой у него ничего не было...