Лучшие юмор, анекдоты, приколы про мужчину и женщину (Страница 8)

Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении использовать женщину и её слабости.

Чтобы заставить мужчину плакать - бог создал женщину.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучшее, что может быть на свете.

Вот почему у мужиков всегда трусы, а у женщин трусики, даже если они на бабу 58 размера?

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…

Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Ленивы до чего мужчины наши!
Готовы всё свалить на плечи даме!
И даже умирают гады раньше,
чтоб избежать забот с похоронами…

Рот закрыт. Не возражаю.
Спорить тоже не хочу.
Милый, как не надрывайся,
будет так, как я молчу!

Му̛жчин҉ѐ ̧от ж̶ен̶щ̶ин̀ы т͜оль̨ќо эт̕о͝ ̀надо,̛ ̨̢ а женщ̸и̢н͡е пом̡им̨о ̕в̢се̛ѓо ̸п̀р͏очег͠о ͝и͝ это тоже͘…͞

Му̕жики́ л͏ю̡бят с̢т͞ерв̛ ̨по той же ̴с͝ам҉о͟й͟ ̛при̨чин̸е͜,̛ ͡по к̴от̵оро̢й ба̴бы ̕лю̧б͢я͝т мудак̕о͢в̛.

Моя девушка сказала мне, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд... Поэтому учитесь говорить быстро.

Объявление: Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина - она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и возможно даже хлеб...

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Девочки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, так как нужно мужчине.

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько на всякий случай.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классно, выкусите стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все-равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет! Не надо. Пусть он и дальше так думает...

Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры 90-60-90. Давайте и мы им придумаем, ну, например 25 сантиметров... И пусть что хотят, то и делают - хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку макают..

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь зверюшек!

Когда у женщин сeмь пятниц на неделe, у мужчин - ни одногo выходного..

Женщины хотят знать всё, знать о чем он думает в эту минуту, в эту секунду, каждый день и каждый час. Мужчины хотят хотя бы примерно представить, что там у нее в башке творится..

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно согласны между собой - и те, и другие не доверяют женщинам.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве..