Любимые юмор, анекдоты, приколы про Новый год (Страница 3)

Представьте самого счастливого человека на свете. Представили? Это вы в самое ближайшее будущее! Вы будете радостно бухать и поздравлять друзей с Новым Годом.

На Новый Год решил выбросить из дома все ненужное. Кот на всякий случай старается на глаза не попадаться.

В Новогоднюю ночь мне нужна волшебная лампа Алладина, а еще лучше борода старика Хоттабыча! Потому что у меня столько желаний, что один Дед Мороз тут явно не справится.

У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.

Я не знаю, чего я хочу в Новом году, но я этого всё-равно добьюсь!

В Новом году хочу, чтобы люди перестали любить мне мозг.

Дед Мороз, подари мне на Новый год, пару миллионов долларов на карманные расходы. Заранее, спасибо!

Мужики, в Новый год, какая-нибудь пьяная баба обязательно решит, что она в вас влюблена. Оно вам это надо? Будьте бдительны!

Начинайте уже тренировать печень к Новогодним праздникам! Десять дней пьянки - это не шуточки!

У нас что ни год - то год крысы, свиньи, обезьяны или ещё какой-нибудь скотины. Когда же наступит нормальный год человека?

Пожалуйста, просьба, не дарите мне на Новый Год подарки, которые не деньги.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Все под Новый год ждут чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

Лежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?... Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?... Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём...

Про Новый Год и наряды...

Говорят, что под бой курантов забывается всё, что было в прошедшем году. Мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@@дец этого года.

Для нашего мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Новогодняя примета: сколько колбасы не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Уже скоро Новый год, а у тебя еще нет фото, где ты обмотана гирляндой? О чем ты думаешь? Непонятно.

- Как вы будете встречать Новый год?
- Ну, мы купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов.
- Ясно. А мы купили ящик водки, будем импровизировать..

Новый год - время волшебства! Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции...
Так давайте же выпьем за здоровье!

В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле..

Мама на кухне готовит… Ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет… Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!:)

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

В ночь с 31-ого на 14-ое...