Юмор, анекдоты, приколы про Новый год (Страница 3)

Я не знаю, чего я хочу в Новом году, но я этого всё-равно добьюсь!

У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.

В Новогоднюю ночь мне нужна волшебная лампа Алладина, а еще лучше борода старика Хоттабыча! Потому что у меня столько желаний, что один Дед Мороз тут явно не справится.

На Новый Год решил выбросить из дома все ненужное. Кот на всякий случай старается на глаза не попадаться.

Представьте самого счастливого человека на свете. Представили? Это вы в самое ближайшее будущее! Вы будете радостно бухать и поздравлять друзей с Новым Годом.

На Новый Год хочется какой-нибудь внезапной радости. Миллион долларов например!

В Новый Год у меня руки должны дрожать от подарков, конфет, мандаринок и шампанского, а не от этого вот всего!

В Новогоднюю ночь возможны новые романтические отношения. Мужики будьте бдительны и не доводите их до ЗАГСа. Оно вам это надо?

Хочу много шампанского, конфет, мандаринок и свалить на Новогодние праздники куда-нибудь подальше к тёплому морю.

Начинайте уже тренировать печень к Новогодним праздникам! Десять дней пьянки - это не шуточки!

Мужики, в Новый год, какая-нибудь пьяная баба обязательно решит, что она в вас влюблена. Оно вам это надо? Будьте бдительны!

Дед Мороз, подари мне на Новый год, пару миллионов долларов на карманные расходы. Заранее, спасибо!

Пожалуйста, просьба, не дарите мне на Новый Год подарки, которые не деньги.

Все под Новый год ждут чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

Лежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?... Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?... Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём...

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Новый год - время волшебства! Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции...
Так давайте же выпьем за здоровье!

- Как вы будете встречать Новый год?
- Ну, мы купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов.
- Ясно. А мы купили ящик водки, будем импровизировать..

Уже скоро Новый год, а у тебя еще нет фото, где ты обмотана гирляндой? О чем ты думаешь? Непонятно.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Новогодняя примета: сколько колбасы не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

Для нашего мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Говорят, что под бой курантов забывается всё, что было в прошедшем году. Мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@@дец этого года.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле..

Мама на кухне готовит… Ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет… Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!:)

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)