Лучшие юмор, анекдоты, приколы про Новый год (Страница 3)

В Новый Год у меня руки должны дрожать от подарков, конфет, мандаринок и шампанского, а не от этого вот всего!

В Новогоднюю ночь возможны новые романтические отношения. Мужики будьте бдительны и не доводите их до ЗАГСа. Оно вам это надо?

Хочу много шампанского, конфет, мандаринок и свалить на Новогодние праздники куда-нибудь подальше к тёплому морю.

Новый год встретили, теперь скорее бы весна!

Празднование Нового Года это было так, чисто разминочка. Впереди еще целая неделя праздников. Будьте осторожны, потому что так и до алкоголизма недалеко.

Столько сил и энергии было потрачено на празднование Нового года, что не мешало бы отдохнуть и восстановить силы, где-нибудь на берегу тёплого моря.

Скорей бы уже оливье, с прошлого нового года не ел оливье, уже охота.

Всю ночь бухать под мандарины. Скоро!

Эта волшебная, новогодняя ночь с 31 декабря на 11 января пролетает как один день.

Пожалуйста, просьба, не дарите мне на Новый Год подарки, которые не деньги.

У нас что ни год - то год крысы, свиньи, обезьяны или ещё какой-нибудь скотины. Когда же наступит нормальный год человека?

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Все под Новый год ждут чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

Лежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?... Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?... Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём...

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Мама на кухне готовит… Ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет… Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!:)

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь… скотины!!!

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле..

В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Новый год - время волшебства! Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции...
Так давайте же выпьем за здоровье!

- Как вы будете встречать Новый год?
- Ну, мы купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов.
- Ясно. А мы купили ящик водки, будем импровизировать..

Уже скоро Новый год, а у тебя еще нет фото, где ты обмотана гирляндой? О чем ты думаешь? Непонятно.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Новогодняя примета: сколько колбасы не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

Для нашего мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Говорят, что под бой курантов забывается всё, что было в прошедшем году. Мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@@дец этого года.

Про Новый Год и наряды...