Любимые юмор, анекдоты, приколы - Прикольные (Страница 15)

Взрослеешь - это когда понимаешь, что Том - положительный персонаж, а Джерри - ушлёпок, который мешает коту спать, есть и жить!

Некоторые люди только притворяются, что они тупорылые. На самом деле они умные и обладают хитрожопостью, какая вам даже и не снилась.

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.

Как хорошо, когда покой и тишь, никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом!

Ночь — прекрасное время для общения... Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Говорят, что хороший любовник тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!

95% женщин ищут какого-то НАСТОЯЩЕГО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, любит чужих детей… Несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Два русских сувенира — матрешка и водка, удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Сегодня в кафе видел человека. Без планшета. Без ноутбука. Без смартфона. Сидел, кофе пил. Псих какой-то...

Если человек не отвечает на ваши сообщения, значит он занят какой-то другой, более важной ерундой...

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

Молоко опять подорожало. Эти коровы вообще оборзели.

Когда я стал подростком, я понял, что шашлык с пивом гораздо вкуснее манной каши.

Я вот заметил, что если идти в любую сторону, то всё-равно куда-нибудь придёшь.

Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная, а лучше тройная. Можно со льдом и лимоном.

Я никогда, не на что не жалуюсь. У меня всё хорошо. Только, вот денег у меня, как кот наплакал и проблем, как слон насрал. А так всё хорошо!

Всё что ни делается, всё к лучшему! Поэтому вся херня в моей жизни, всё лучше, лучше и лучше!

Мужики, за вами ведётся сексуальная охота, бабы пытаются сдернуть с вас штаны, и если им это удастся, то ЗАГСА вам не миновать. Будьте бдительны!

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, появляется осознание тщетности бытия и желание сдохнуть.

Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов, ну, а кто-то так, чисто, чтобы окружающие поржали.

Отдам всю дурь из головы молодым и зелёным. Заберите, а то у меня уже возраст не тот.

Самое большое доказательство разума во Вселенной - это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт.

Посылать человека надо умеючи! Это целая наука. Надо, чтобы он не понял, что его послали, а думал, что это он сам захотел.

Курица - это не птица, курица - это еда такая!

Уступайте девушкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

Видел на жирной девушке джинсы с молнией на заднице. Это чё, чтобы срать удобнее было?

Тот кто придумал окрошку заслуживает место в раю.

Домашняя курица заклевала уже не одного орла.

Чем больше спишь, тем меньше всякого говна происходит в реальной жизни.

Если все время здороваться со старушками у подъезда, то есть шанс прослыть вежливой проституткой.