Новые юмор, анекдоты, приколы - Прикольные (Страница 10)

Раздевая девушку, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там, какой-то бомж-алкаш.

Если красивая женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Услышал сегодня по телевизору "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить. Не смог.

Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

А вы тоже замечаете, что чем толще и упитанее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Я понимаю, что мы знакомы всего 5 минут, ты может думаешь, что я слишком романтична и тороплю события. Но, может всё-таки сразу в ЗАГС?

Вчера объявление на воротах видел: "Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!". Теперь мучаюсь. Хочу посмотреть на ту собаку.

Всем известно - пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

У каждого человека по-теории где-то должен быть антипод - полная противоположность. Значит, где-то в мире существует весёлый и бухой чувак у которого полно баб и денег. Вот сволочь.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы».

Вкусы у всех разные. Для меня шоколадка, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее, чем оплаченная.

Фраза продавца "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает "Ну, что же ты так разожралась, милочка?"

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно.

Диван это тоже престол царский, только в лежачем стиле!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Опасный человек - тот у кого бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от него ещё ожидать можно.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Во фразе "Я вас услышал" лично мне слышится нечто среднее между "Иди в жопу " и "Пошёл на хер".

Почему люди не размножаются, как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел себе дальше, налегке.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни ●●● себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Моя гитара напоминает мне мою жену - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой? Когда бегут с бутылкой от бабы!

Оказывается сок - это когда написано 100%, напиток - когда 60%, а если написано 40% - то это нектар! Вот-вот. Я уже давно знал, что водка - это нектар!

Люся - девушка очень красивая и любвеобильная, но дура. Для мужиков - это находка, а вот для ее мужа - проблема.

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета мудаков все-таки где-то есть!

Икаю три часа уже. Друзья посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Увидел у жены на полочке шампунь "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.