Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Прикольные (Страница 30)

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы называлась 'Иван Ласковый угощает своего сына пряниками'.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

Обычные, вроде слова "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно.

Идиотизм из чувства вежливости часто называют - харизмой.

Снежная королева, снежная королева. А раздень - обычная снежная баба!

Говорят: "Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле" Ничего подобного, пока ты с ней встречаешься она летает на крыльях. Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно превращается в Марш чистить картошку!... Марш мыть посуду!... Марш выносить мусор!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Люся хоть и отвечала стандарту 90-60-90, но лицом больше походила на Кинг-Конга!

Чем говно главней, тем оно говней.

Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку!
© Иван-царевич.

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке.

Гипертоники не пердят, они стравливают давление.

Бесит, когда до дверей еще 10 метров, но кто-то придерживает для тебя дверь и тебе нужно бежать эти 10 метров, потому что кто-то дохера вежливый.

Вместо норковой шубы, женщинам зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи в своё удовольствие.

Помыл голову шампунем 'Лошадиная сила'. Ржу, как конь, скачу по комнате галопом и хочу овса.

Любимая, ты, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде насрать может.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила, как рассвело.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и жопу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил. Сам пока для себя грею.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Если вы встретили ночью гопников, просто говорите с ними, типа вы давно знакомы. Им станет неловко, что они не могут вас вспомнить и уйдут.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами - зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.