Новые юмор, анекдоты, приколы про секс (Страница 5)

Благодаря контрацептивам на свет появляются хитрые и изворотливые дети!

После свадьбы любовные утехи называют супружеским долгом, но никто не видел хоть одного человека, отдающего долги с удовольствием!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом...Поржать можно и на пенсии.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по 1 ребенку. Вывод: Дети появляются не от секса. Все-таки аисты!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает...

Набрал в гугле: "Польза от секса"... Оказывается медицина нам больше не нужна... Всё лечится сексом...

Чтобы девушки худели, нужен секс, а не гантели...

В камасутре много интересных поз, жаль у нас с женою остеохондроз...

Безопасного секса не бывает. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь...

Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом... Дети ведь смотрят!

Хорошие сношения улучшают отношения...

Чем чаще женщину мы любим, тем меньше шансов у других!

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом...

Для женщины разнообразие в сексе - это смена поз, а для мужчины - это смена партнёрш...

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики...

Когда девушка ставит условие "секс или пельмени" - выбирай пельмени. Без секса прожить можно, а без пельменей нет...

Хороший секс – после которого ты не очень уверен, что баба там вообще выжила. Хлопаешь по щекам... очнулась, лицо счастливое – старался не зря. Молодец!!!

По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?!... Я свои даже... рас-че-са-ла!

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

На одном сайте нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса"... Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт...

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют... Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Все женщины - козлы... Хотят от мужиков не только секса, но и денег за секс.

- Дорогая ты что такая грустная?
- Милый ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- И что мне сейчас расстегивать! Кошелек или брюки?.

Я всегда думал, что оральный секс - это когда громко кричат в постели... А оно вон чё оказалось...

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен только секс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен... злит их еще сильнее.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас..

Это не мужики помешаны на сексе, это женщины постоянно напоминают мужикам о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе...