Юмор, анекдоты, приколы про девушек (Страница 3)

Сделала генеральную уборку в свoей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!

Девушку нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку... Всё, обезвредил.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?

Чем тупее девушка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке...

Никогда не женитесь на красивой девушке... она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить... ну и хрен с ней.

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.

Сегодня моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала?! Она порезала их кусочками!

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная Императрица и Сергей Шнуров...

Пьяные бабы — это какой-то писец... Это смесь неадекватной агрессии и обнимашек. Если увидите пьяную бабу — сразу бегите, ну её нафиг.

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них не вестник, а цветы видите ли - вестник!

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд... Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - ФИГНЯ!!!.

Будь у меня девушка, обязательно поставил бы её фотку на заставку в телефоне... Пусть она бесит меня еще и там.

Нет злых девушек, есть просто недолюбленные...

Шел я по улице со своей девушкой. Внезапно пошёл дождь. Ну никак не ожидал я, что вместо ресниц могут потечь брови... Зрелище не для слабонервных честно вам скажу...

Девушки выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50... Мелким легче проникнуть в дом мужa. A через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтобы их сложнее было оттудa вытолкaть...

Не женитесь на красивых девушках, они даже макароны готовить не умеют.

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки =D

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Вся фигня в жизни бабы начинается с фразы: "Нет, девочки, он не такой... Он реально хороший"

Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.

Девушки постоянно постят в интернете рецепты беляшей, пирогов и разных вкусняшек. А дома макароны нормально сварить не могут.

Каждая красивая девушка заводит себе Инстаграм, а остальные сидят в Одноклассниках.

Девочки - берегите фигуру!Лицо можно нарисовать!

Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.

Весной вокруг всё больше красивых девушек. Начинают нравиться все, и даже те, на которых зимой не обратил бы ни какого внимания.

Девушки маленького роста, как маленькие собачки. С виду милые и безобидные, а на деле злые и шизанутые на всю голову.

Когда 18-летняя девушка говорит, что ты её первый мужчина. На самом деле ты как минимум третий. Или десятый.

Теперь я понял, почему в старших классах девушки не пишут сочинение "Что я делала летом".

Девушки мечтают об принце: ждут его, ищут, стремятся к нему. Ну, удачи вам!