Цитаты Можно просто Ред.. - Без рубрики

Меня позвали в караоке бар.. О нет, о нет! Люди.. Бармены, да и к тому-же меня заставят петь на сцене.. Присвятое дерьмо, только не это!

Сейчас я увидел священника который сказал: Отшлепай меня, моя сучка!
Теперь я видел все..

Иду на кухню, из-за угла выбегает Снежок, держась за глаза, я начинаю тараторить вопросы по типу: что случилось?; Почему ты держишься за глаза? и тд. Еле отодрав руки Снежка от его глаз я приху.л. Вместо них были голубые пуговицы, а сам Снежок рыдал. Я в шоке, пытаюсь выяснить почему у Снежка вместо глаз пуговицы, он отвечает что не знает. На миг он молчит а потом выдает: ЭТО ПРАНК, ЛОХ!
И кинув в сторону пуговицы, которые "заменяли ему глаза", Снежок побежал от разъяренного меня.

Твое лицо когда ночью к тебе в голову пришел злой план.

Кто-то: У тебя есть девушка?
Я: *Рыдая прижимаю к себе депрессию* Да.

Это отправила мне моя подруга.

бывает, что сказать?

Я: Давайте не будем думать о том, чья эта кровь..
Все:

Сейчас, у меня состояние как у Уилла, серьезно..

Я люблю стебаться над дрыщами, и это выглядит примерно так:
Дрыщ: Я ненавижу тебя, каждым сантиметром моего тела..
Я: Немного-то сантиметров и выходит..

Они повсюду, и порой, мне кажется, что они меня преследуют.
На улице, у подъезда, на остановках.Они даже как то умудряются забраться на верхние этажи торговых центров, хотя там только лестницы да эскалаторы.
Они как голуби - идут чёрт знает куда.
Как бабушки весной на улице - не обойдёшь.
Хамоватые как гопники и бесполезны как все кавказские народности вместе взятые.
Это - жирные мамаши с колясками.
Тем летом видимо Владимир Владимирович нажал секретную красную кнопку, которая, как по волшебству заставила отпочковаться от каждой девушки, которая весит свыше 90 кг пару тысяч грамм её жировых отложений от пуза. Этот кусок холестерина сразу обзавёлся коляской, ротовой полостью, которая постоянно изрыгает из себя помесь блевоты с ором, сравнимым с гавканьем собаки и свистом, что издаёт пролетающий писос в очке какого нибуть петуха на зоне.
И понеслась.
Жирухи, непонятно как залетевшие, начинают катать своё спиногрызное чадо повсюду. Одна идёт на встречу, вторая обгоняет, третья гавкает сзади, чтобы я дал ей пройди. И на вид они все на одно лицо.Тело похожее на гамбургер закутано в жуткую обтягивающую фиолетовую тряпку, которая, когда то была футболкой, теперь налезет на какую-нибуть "хонду"-хэчбек, чёрные безразмерные брюки. И ОГРОМНЫЕ очки, которые закрывают намазанные тонной чёрно-серой хераты, я чёрт его знает, возможно, это не косметика, а они просто глядели в выхлопные трубы ржавых девяток их бедняг-парней.
Ах да. И еще зачёсанные волосы назад, которые оголяют лысый лоб, который блестит, аки CD-диск на солнышке, имеет размер взлётной полосы для "Боинга" и имеет километры подкожных ухабов-прыщей, которые напугают даже бывалых раллийных гонщиков.
И вот такая одна безумная баржа даже пыталась при мне залезть в автобус со своим танком в виде коляски, в которой исполняла роль танкиста её воняющая говном и молоком ленчика. Поспешивший ей на помощь мужик тянул-тянул сраное четырёхколёсное корыто в салон атобуса, но быстро задолбался, плюнул, сказал жирухе чтобы она цепляла коляску с личинкой к аварийному крюку сзади, двери закрылись, автобус уехал.
Мамашка еще поливала говном и исходила на фекалии в след уезжающего транспорта. Хорошо что у неё была пачка папирос, она быстренько затянула никотину и укатила восвояси со своим выродком, который визжал аки сирена в день взрыва реактора на ЧАЭС.

Этим реактором ежедневно становится мой пукан, который при виде этого лютого трэша отсылает себя по кускам за земную орбиту. Вторая половинка говорит, что ночью из окна мой сгорающий в атмосфере зад выглядит красиво и романтично.
… показать весь текст …

Это то, как я знакомил Хоррора с моими друзьями.

Как выглядели мои друзья, когда я их познакомил с Хоррором:

Мне сейчас подарили этого милашку..) назову его Инокентием.)

Темно. Иду по коридору на кухню, не включая свет. Запнулся обо что-то, что издало вереск кота. Думаю что это кот, но уже на кухне вспоминаю, что у меня нет кота.

Знаю, не не очень оригинально, но мне нравится.

Когда вместо Здрасте сказал Бонжур.

Как-же я хочу сейчас так прятаться от всего мира:

Подарил младшему брату моего друга докимакуру с Биллом Сайфером. Сначала тот заверещал от радости, а потом просидел так ближайшие тридцать минут.

Кто-то: Как будешь сдавать экзамены?
Я: Я не знаю, мне насрать, я пингвин.