Картинки пользователя «К̷о̷л̷о̷б̷о̷к» - 3.

Желаю мира и добра,
Любви, душевного тепла!
Пускай вам этот Новый год
Успех и радость принесет!

Пусть Новый год откроет двери
В мир волшебства, заботы, веры.
И всё хорошее начнется!
Удача пусть вам улыбнется!

С Новым годом!

В этот праздник наш замечательный
Я хочу от души пожелать
Ярких дней и дел увлекательных,
А людей только добрых встречать.

Чтобы свежий попутный ветер
Наполнял судьбы паруса,
Горизонт был всегда чист и светел,
Солнца диск сиял в небесах.

Пусть исполнится, что желали Вы,
Доброй сказкою жизнь пусть идет.
С Новым годом! Будьте же счастливы!
Каждый час, каждый день, каждый год!

С Новым годом!

Сельдь под шубой, оливье. Бутылка водки. Даже две! Есть шампанское, текила. Пиво есть - ну как без пива? Есть крепчайший самогон, есть коньяк «Наполеон» Будет год достойно встречен. Что ж ты плачешь, моя печень?

Поступью морозной, снежной наступает Новый год! Счастье, радость и надежды, он в мешке своем несет. Пусть одарит вас удачей, дружбой, миром и теплом, а еще квартирой, дачей и машиной под окном!

Всех с наступающим Новым годом! Желаю, чтобы у всех стол ломился от продовольствия... а кровать от удовольствия!

Говорят, под Новый год доллар резко упадёт!
Знать бы, где он упадёт, там и встретить Новый год!

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье!
И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома.

Пусть будет все круто и клево, в году наступающем - новом!

Всегда друзей душевно принимаю,
мы праздник отмечаем на ура!
Но лишь под Новый Год я понимаю,
как упоительны в России вечера.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка. Сглазили... сволочи!

Больше всего на свете боюсь прикусить язык... это же мгновенная смерть от собственного яда!

Сижу, смотрю телевизор, пью пиво, ем чипсы, ногой играю с котом, а жена говорит, что я ничего не делаю!

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

Осень - время, когда может быть грустно без причины.

Всех жалеть? Да у меня жала не хватит!

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое, ажурное бельё на хоккеисток, вместо этих ужасных трусов.

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

К приходу мужа, главное, вовремя выйти из Интернета... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?

Хотите узнать сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Лучше иметь девушку молоденькую и глупенькую, чем взрослую и стерву.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат. Поревела. Вытерла слезы. Успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу!

Ой, ладно. Пошлa я.А то сейчaс муж приедет голодный, устaвший, А у меня в холодильникe только 2 котлеты. Пойду съeм.

Хочу мороженое и замуж.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.