Высказывания, мысли и статусы - Страница 468

-как думаете кто победит в войне в египте?)
-пьяные русские туристы...

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста

Бля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул, пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает). Просыпаюсь, а с наушников резиночки спиздили!!!!

Озлобленные посетители социальной сети «В контакте» пришли в квартиру создателя сайта, сломали стену и поставили вместо нее микроблог.

-Выйдешь за меня замуж?
-Нет!
-На нет и суда нет - ребята в машину её)

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Никогда! Никогда не нюхайте как кипит чайник.

Почему у снов нет кнопки "Продолжить с места разъединения"?

Подружка шла от парня,упала в переходе и сломала бедро.Приехала скорая,папа, мама.Привезли в больницу,раздели, доктор перевернул её на живот...мама покраснела,а доктор убрал руки.На попе у неё написано чёрным маркером, её парнем: "МОЁ!РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!"

- Ты пила? - Нет! - Тогда вставай? -Тогда пила.

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит!

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!

в коридоре.одеваюсь гулять, мама:-Дочь ты куда? я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас... обулась,захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами "твою ж мать, дождались, мать неси шампусик". нормально??

Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

Иду я по улице такая крутая,без шапки.Идёт мне навстречу мама такая злая, с дубинкой))

1:Приветик! Я ищу парня для секса..
2:Приветик! найдёшь, скинь номер!

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помошь!". И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке".

В клубе.-Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну...фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду! хД

У жены начались месячные. Одновременно она решила отучать нашего маленького сына от груди. Я грустно пошутил, обращаясь к сыну - "Нам сегодня обоим не дадут".

Зла не хватает? — Не раздавай!

Дружба - как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много…

В Туалете. ( > _ < ). . .( o _ o ) ...( O _ O )...( ^ _ ^ )

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду. Для 2 ребёнка

В последнее время на этом сайте столько пошлых шуток и мата не в тему, что когда мама проходит мимо компа я сворачиваю браузер и включаю порнуху...

Топ-3 самых неуловимых:
1. Зло
2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

Либо смелости слишком мало, либо гордости слишком много...

Придумала тут полный креатив мистеру Проперу. Надо
вот так петь - "сейчас пиз*ы получишь блять, а ну быстро убирать!" :DD

xxx-Привет, заходи, чувствуй себя как дома.
ххх-Я сказал чувствуй, а не веди себя как дома. Съебался с моего компа!

-здесь нельзя рыбачить! -а я и нерыбачу! я купаю своего червяка!

Математические задачи - это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?"