Высказывания, мысли и статусы - Страница 467

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
взял и съебался из дома с котом. мужик.

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Переписка с Одноклассником: -ghbdtn!-Привет)-Rfr ltkf?-Отлично! -Xnj pflfkb gj vfntvfnbrt&- Стр.87 номер 5) -Cgfcb,j!

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30. У подъезда с домофоном дрожит девочко без шапки и, тыкая ключом в замерзший механизм, орёт:
- АЛАХОМОРА НАХ!!!!

- Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовь, кому
приятнее?- Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Экзамен в мединституте.Препод: -Какой орган у
человека может
увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё!Студентка: -Хи-хи!
Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться
в 14 раз!А "хи-хи"
только в полтора

Пошла в магазин за сумочкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку))))

Икаю уже 2 часа... Сказали пить воду... Издеваются... !Теперь когда икаю, еще и булькаю=)

- ты грубая
- я, блять, с ого-го характером.

что бы подумал тот ребенок, которым вы были,о том взрослом, которым вы стали?

Пришли в гости к подруге.Её сын(3года) бегал пo квартире, подбегает к ней: -Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? У нас шок... Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!

Купила стиральный порошок. На нем написано:"100 гр. бесплатно." Открываю, а там только порошок...=( ?

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу .

В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!" :D

Парень жжет.Дома откуда то появилась муха!Он за ней с освежителем -спреем и зажигалкой гоняется.Я ору на него, сидя за компом:- Ты что,дом спалить хочешь!Он шепотом:-Нет, только муху. Тихо… не шевелись,она у тебя на голове..

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого мужчину, так смотришь, смотришь… и думаешь — блин, куртка классная, надо мужу такую же купить!

Сижу думаю:Костей 23 вида. Позвонков 28. Ребер 24. Зубов 32. Разных костей всего 360. Крупных суставов 12.
Сухожилий 16, жил 90. Волос 21 тысяча. Пор на коже 11 миллионов. А МОЗГ-один, и он ах%евает за всё это овечать...

собралась, накрасилась. и осталась дома. было, да?)

- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.

вы готовы дети? -да капитан? -я не слышу? -наушники вытащи!:D

-Подсудимый, объясните, почему вы убили своего лучшего друга?-Я не убивал его!- Тогда что произошло?-Стою я в общем и чищу апельсин,подходит мой друг, подскальзывается на апельсиновой кожуре и падает прямо на нож, и так 8 раз.

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"...
Завершающая часть явно будет называться "Спилась".

Возвращаюсь с работы,пишу парню смс: "Люблю Целую Еду".Приезжаю. Он открывает дветь берет меня за руку, ведет на кухню:-Вот тебе целая колбаса, целый пакет молока,целый батон...все целое.- ??? - Ну ты же написала, что любишь целую еду!

У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук.

1-7 классы: "лишь бы 5, лишь бы 5". 8-11 классы: "хоть бы не 2, хоть бы не 2"

xx: Какой у тебя номер телефона?? yy: Такой же, как у тебя, только цифры другие. :D

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале,с которой муж всё время по e-mail общался.Она завела себя ящик,вписала имя Валя и написала ему письмо:"Милый, бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ей ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-это мой начальник!

Чёрт возьми!!! Я себе уже все мозги сломал, пытаясь представить, как себя ведёт девушка-вампир, когда у неё критические дни.

ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!

когда настроение супер и ты веселишься-найдется человек,который спросит "ты че курнула?"