Высказывания, мысли и статусы - Страница 775

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА,ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали )))

В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль?????

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Бобр из рекламы Colgate перешёл в рекламу Blend-a-med, вот как она стала выглядеть:
- Привет, Бобёр, какие у тебя белые зубы!
- Это ещё что, вы посмотрите какие у меня крепкие яйца!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу... )))))

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :))

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края! ))

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

короче зашёл в гости к знакомой,её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит,сука,как я не приду он спит,ну мне пофиг,а тут зашёл,решил кота подманить, типа кис-кис,она заходит и грит,"Серёж ты ёбнулся,это чучело,ему лет 20 уже"

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

- Я тебя люблю. - Что?! о_О - Извини. Тут должно было быть - приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась...(с)

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

Урок физики. Учитель показывает опыт: возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на х*й иду.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Я бесконечно доброе,феноминально умное и божественно красивое,беспреценденто талантливое,экстраординарное,гиперсексуальное,непостижимо оптимистичное,КРАЙНЕ интеллигентное,Всеми любимое-Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще.

Школьное сочинение на тему "как я провёл лето" В ходе расследования было раскрыто 2 грабежа 3угона и 2 изнасилования!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично...

YAHOOOOOOOOOOOею.....