Высказывания, мысли и статусы - Страница 778

-А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

— солнышко!
— я не дебил, который постоянно улыбается и постоянно горячий и желтухой не болею.
— котик!
— я не сру на газетку!
— заааай!
— зая — это ушастая блять! ибо от природы так!
— андрей! перестань!
— я для тебя всего лишь Андрей?(
(с)

yyy:
Хватит ржать!!!
xxx:
Всё. Я серьёзный как пиздец.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

- Антон, где твоя тряпочка!?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!

Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди...Они гораздо более озабочены тем, что Вы думаете о них. © Курт Кобейн

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.

Ебаный вечер - логическое завершение ебаного дня.

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

Боже, пошли мне мужчину, который без ошибок пишет по-русски

вот сидишь ты дома, есть собираешся.. тут у тебя колбаса на пол упала, ты ее в тихаря поднимаешь, так на нее: фю-фю.. и все, она чистая, хули там )))

Я думала,не впишусь в их компанию.
но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать,
я поняла,что я своя. :DD

Порой мне кажется, что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка.

- Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здорова, примат
очкастый! - Тише сынок, это не красиво! - Слыхал? Твое уродство
расстраивает мою маму! Съебался вон, мудила!

пацан сказал- пацан сделал ...вид, что ничего не говорил :DD

Хочу Италиянскую жизнь, Американскую зарплату, Французскую любовь, Германскую машину и Гавайское лето!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так): АГА, попалась!! :DD

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел Ответ: в плавках загорать

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: "Детишки. Какие звуки мы слышали на ферме?"
-Муууу! -Бееее! -Кря-кря! -СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!!!

Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - ключи у тебя!!

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тра*нем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!

-Как дела? -Норм? -Ясно. -Ясно лампочка в туалете светит.

Мой отмочил.Приходит ночью смс:"Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов,а в двуспальной кровати их 500 миллионов.Доброй ночи,любимая!))Ну не придурок?)

говоришь, рождённый ползать летать не умеет? а как же тогда бабочки?..

FAMILY = (F)ather (A)nd (M)other (I) (L)ove (Y)ou

Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми наперегонки,и только наш народ будет болеть за своего водителя!!

Идет мелкий дождь,люди с зонтами.Стоит чувак лет 17-ти, копается в
мобиле,мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по
лицу.Далее диалог:
-ну ёбанаврот,хули делаешь!
-???
-ой мам,привет.

Когда он мне предложил встречаться,я упала со стула,прыгала на кровати,минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю":ъ

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.

Однажды счастье провалилось в яму и не смогло выбраться.К яме подходили люди, загадывали желания,а Счастье, выполняло их. подошёл парень.не стал ничего просить,-Тебе,чего хочется?.-Выбраться отсюда.он помог выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним.