Любимые высказывания - Прикольные (Страница 3)

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое, импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани, без всякого повода... Кажется, я нашел, чем я болен!

Иногда в меня вселяется 90-летний дед... Он бубнит и всех ненавидит.

Секрет моего внутреннего спокойствия прост... Мне пофиг.

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Друзья в автобусе сидят,впереди лысый. Они забили на сотку,что один ему по лысине хлопнет.Хлоп и ему:-Лёх,здорова! -Я не Лёха!Пересел на другое сидение. Забили на 500,что он ещё раз хлопнет. Подходит хлопает и орёт: -Лёх,вот ты где,прикинь я тя щас с каким-то мужиком перепутал!

у одноклассника фамилия Черный... разговор с ним...xxx: Дим, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? yyy: Ну да. xxx: Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске

-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Слышите? а давай-те вот соберемся всем этим сайтом в одном городе, и погуляем так..ух!! познакомимся ;)

В лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась - Скандал. Собрались воспитатели, директор. -Чьё это? Пацан подошёл,взял презик зачерпнул пальцем и в рот: -Не это точно не моё...

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные...

Не обижайте тех, кто вас любит... Их и так угораздило.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирущая правонарушения. Он не понял! Скорость 60км.ч!Он развернулся,снизил скорость и опять проехал мимо.Опять его фоткают!Он проехал ещё раз 6,дошел уже до 20км.ч. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!)

Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую".Утром в телефне 98 смс и последняя в шесть утра он него: -Да ты сука,сегодня уснёшь вообще?!!!

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай..мало ли тут толпа дебилов стоит!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”

Вот зачем в микроволновке, когда еду разогреваешь, включается свет? Что бы блять ей страшно не было? :D

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Улыбайтесь!!! Один хpeн, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

Организм растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий!!!

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

В жизни мужчины обязательно должно быть что-тo светлое, например, блондинка!

Ни храпи на паре. Ибо храпом своим разбудишь ближнего своего

Я - не море! меня не волнует!

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.