Новые высказывания - Прикольные (Страница 11)

98 летний Добри Добрев потерял слух во время Второй мировой. Сегодня он ежедневно собирает милостыню на улицах Софии. Случайно выяснилось, что все собранные деньги – около 40 тыс. евро, он перечислял на восстановление разрушенных монастырей и на оплату коммунальных счетов детских домов. Живет только на свою пенсию – 80 евро.

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

Я всё смогу.Я всё сумею.Переживу.Переболею.П

Мороз и солнце-день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но не в апреле… не в конце!!!

спорим на 2312434932589237589 что ты не прочитал это число до конца??)))

Вы не заметили что все самые ужасные слова кончаются на окончание ник. ПонедельНИК вторНИК будильНИК начальНИк

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Бегаю ли я по утрам??? Конечно бегаю! Еще и кричу при этом - бл.., проспал!!!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало...

Если мама дома нет,сразу лезим в интернет)))

Из записей в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет... Просто дура.»

АКЦИЯ!!! Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!»... А у самих ручки к столу привязаны!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

В кривых руках и калькулятор зависает!

В жизни мужчины обязательно должно быть что-тo светлое, например, блондинка!

Почему-то там где я всегда пьянка, или наоборот,там где пьянка...всегда я.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Кривое зеркало меня уже не портит…