Новые высказывания - Прикольные (Страница 14)

Если вы в пустыне видите бабку с пустыми
ведрами не тупите идите за ней! =]

Берегите голову, а вдруг там окажутся мозги=))

Я знаю как тебе отомстить , я за тебя выйду замуж:)

Медицинский анекдот: Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

- Ладно. Пойду я! - А чего? - Ну ноги есть. Надо использовать.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.....

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Cъe..лcя бл.!", значит всё - Родина.

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников!)

Американские горки!? Фуфло! Московские маршрутки!!!

Пап, Ты самый лучший из пацанов-отвечаю ©.

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!

В последнее время я стала намного ближе к природе… совсем озверела.

Люблю не значит обожаю, люблю не значит дорожу, люблю лишь чуство означает, люблю тебя как в сказке я.

В марте кошки ходят мурлычут...Кота хотят. Обтирается об мои ноги , мяукает.-Женщина отстань , у меня голова болит...

Я милая белая и пушистая! Только на рога не смотрите))

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

Вчера увидел первое фото своей дочурки ... всего 2 полоски, а как на меня похожа )))

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Люби меня как роза воду а я тебя как вор свободу!!!!!

Скажи в домофон "Я". Уверена что, 90% откроют тебе дверь.

Дочка пришла из школы: -
"Мамочка!Я такая счастливая!
Мать спрашивает: -
"В чем дело?"
Дочь отвечает:-
"Меня мальчик в губки поцеловал!"
Мать переспрашивает:-
"Что,что?"
Дочь ответила грубым тоном:-
"Карочь мать - я сдала контрошу!"

Я снова свободная!Меня опять послали в жопу.

Когда я уберусь в комнате у меня всё нормально первые пять минут!

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Но ты, раз сто повернешься, укроешься, скинешь одеяло, ляжешь под подушку, станцуешь макарену и только потом уснешь)))

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!