Новые высказывания - Прикольные (Страница 111)

Такси подъехало к травмпункту, из него вышли муж с женой перебинтованные, в гипсе и сели в машину: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчерамы ехали из ресторана и таксист был такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист, обернувшись, радостно: - Ой, а я вас не узнал!

Утро: Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

"Только русский президент может притворяться премьер-министром.”

ПАРНИ ЛЮБЯТ КРАСИВЫЙ И НЕДОСТУПНЫХ,ПОЙДУ НАКРАШУСЬ И ЗАПРУСЬ В СЕЙФ !

- Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..
- Нарине, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нэт и нэт..

наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)

- А вот Вася учится лучше тебя!! - А Ваня учится хуже меня! - А меня не интересуют чужие дети!!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

парень пригласил к себе.Сидим и ОН-у тебя прекрасное тело,спортом занимаешься? Я-да,фигурной гимнастикой!решила показать стойку на голове,но стоя на голове пернула,сама испугалась и упала,падая одной ногой разбила плазму,а другой-выбила парню передние зубы

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)

Хотели бы Вы "друЖить"? По взрослому... ну там: ходить в кино, целоваться на последнем ряду, готовить вместе пиццу или Итальянскую пасту, смотреть футбол, кататься на роликах и велосипеде,плавать, искать точку G или придумать новую позу камасутры встречать рассвет, смотреть на звездное небо,тусить, делать вместе зарядку и т.д. :-)*тянешь руку*??? ?? ???

-Я похудела на полкило. -Ноги чтоль побрила?

Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Увау, почти бабочка».

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная.. - Не сцы, братан, сама знаю, хуле :D

-Алло, Дима это я... -Нет, Дима-это я, а ты-Оля....хД

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"

Парни вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?(с)

Друг:Зашел в музыкальный магазин,нахожу новый альбом любимой группы, называется «Сегодня ночью»!Обращаюсь к продавщице:
- Девушка,дайте мне Сегодня Ночью, пожалуйста!Девушка немного под%хуев, говорит мне: - Но мы ведь даже не знакомы!...

Будильник,прошу не звонить мне больше в течении 3-х месяцов.между нами все кончено!!

мне страшно:вдруг кто-нибудь прочтет мои мысли?А там столько всего...)))

Захожу я вечером на кухню, а там папа с тарелкой бутербродов танцует и поет: "А на море белый песок...". о_О

Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим

Стою на заправке,в машине орёт музыка. Закончилась песня(которую я записала с радио зимой).И все слышат: "А сейчас прогноз на завтра.Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель!...Народ в шоке.Мужик:-Ну ни х@ясе!Синоптики е@анулись!

В мексиканском сериале: -Дорогая...я умираю!!! -Пожалуйста,не умирай!!! -Ладнооо =D

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Идем мы...тишь,ночь,камыши...он нежно сказал мне пошли в камыши...я нежно руку поняла...треснула по роже и ушла...

короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
напротив парниша такой ну прям милаш.
на майке написано: "улыбнись если хочешь меня".
мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел :D

А вы знаете, что Испанец - человек, а Испанка - грипп, что Кореец - человек, а Корейка - еда, что Молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы, Вьетнамец - человек, а вьетнамки - тапочки. И только Москвичка - человек, а Москвич – «ведро с гайками»

Озлобленные посетители социальной сети «В контакте» пришли в квартиру создателя сайта, сломали стену и поставили вместо нее микроблог.