Новые высказывания - Прикольные (Страница 114)

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку.Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал,кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:-Вы,что не поняли правила?! -Мне пох%й на ваши правила!!!

Как убрать двойку из дневника:В стержень залить сахарный сироп и обвести 2. После чего,на это место выпустить муравьёв и накрыть банкой. Муравьи съедают сахарный сироп вместе с чернилами!

фразу учителя "выучите тот стих, который больше понравится" ученики воспринимают как "выучите тот стих, в котором меньше всего слов"

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня своё имущество.

не умеешь - не берись, не кончаешь - не ебись

"98% процентов девочек от 5 до 20 лет упали бы в обморок, если бы Джастин Бибер зашел в их комнату. Поместите себе в блог, если вы относитесь к тем 2%, которые попросили бы его сделать вам сэндвич.”

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.

Статус для тех у кого есть ЧЁЛКА... она страшно БЕСИТ... но без неё, Б*ЯТЬ... НИКАК!)))

А наши дети будут смотреть на наши навороченные круто обработанные фотографии и говорить: "Ахахах, какое ретро!". И фотографировать друг друга в голографические проекции с анимацией, запахами, легким ветерком и прочими эффектами

Девушки! Если вы нечаянно переехали на своём автомобиле парня, то переедьте его ещё раз обратно, а то он это, не вырастет

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит? - А я ебу. - Ааа,тогда понятно

Я могла бы быть великой актрисой, певицей, балериной.. но, увы, я великая распиздяйка)))

Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс:DDD

При сдаче зачёта всем преподавателям надо дарить Рафаэлло. Рафаэлло - вместо тысячи слов! =DD

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый. (с)

Поймаю Купидона - вставлю ему контактные линзы!

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик: — Это еще почему? Окулист:
Вообще то это мешает мне вас осматривать!

Парень:Делаю своей девушке куннилингус …,а я жвачку не вытащил,она у меня за щекой! Девушка кончает… Я поднимаю на неё глаза…и начинаю жевать жвачку.Она смотрит на меня огромными глазами, полными ужаса:- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

-знаешь? я решила больше не материться.... - оооо))) молодец, а почему? - да блядь, потому что заебало!

*Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

А вы знали, что Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Сидит наркоман перед зеркалом:
-О тут я и там я. Тут я и там я ыЫы)
звонок в дверь:
-кто там?
-Я
-ОоО и там я

у хорошей матери сын пьет курит,ругается матом,..но в шапке))

Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение...

Это полный крах,когда через дырку в ботинке ,видна дырка в носке ...

"виски.
а где вы поставили ударения, а, пьяницы?”

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин =D

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помошь!". И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке".