Новые высказывания - Прикольные (Страница 39)

Расскажи-ка, денежка, где была? Расскажи, зеленая, как дела?
За тобою бегал я целый год. Ты меня не видела… а я вот!
А ну-ка давай-ка приди мне на счет… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!

Лето проходит отлично: Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Я не пью,не курю, не изменяю. Только один недостаток - вру много. ...

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока…. Я слишком сладкая… У тебя жопа слипнется!)))).

Идет экзамен.Ученики волнуются.И встает один ученик тоже волнуется, и
говорит:*А писло чесать(число писать)
Препод удивленно:Ну почешите если вам это поможет!?

Армянский детский садик: - Дэти, ложку за маму! - Нэээт! - Дэти, ложку за папу! - Нэээт! - Ложку за красивых дэвушек! - Вааай! чам, чам, чам))

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?!".

Мужик, рассматривая тест на беременность, вспоминал детство, когда мама, одевая ему колготки, говорила:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа!

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный - Малевича...

- "А давайте пить чай" - предложили хозяева! ...
-"А давайте пить то, что пили!" - весело возразили гости...!!!

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.

Деньги,блин,такие хитрые.... я иду в магазин - они за мной, я возвращаюсь домой - они ни фига!)))))

Любите Маму, пока она смеётся... И теплотой горят её глаза... И голос её в душу вашу льётся... Святой водою, чистой как слеза... Любите Маму - ведь она одна на свете... Кто любит Вас и беспрестанно ждёт... Она всегда с улыбкой доброй встретит... Она одна простит Вас и поймет.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Когда пойдёт дождь...Я выйду с ним на улицу..Крепко возьму его за руку...Подниму голову к небу и...Закричу : "Плач небо, он мой!!"

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.

От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А положите его на асфальт и обведите мелом...

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь

правда - это добро!!! говори в лицо правду и тебя будут уважать!

Мальчик до 16 лет думал, что его зовут Заткнись...О_О =))

"Папа, папа!!!, а почему наша бабушка бежит зиг-загами?"
"Кому бабушка, а кому тёща, подай-ка вторую обойму сынок!" =))

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

Самый клёвый ответ по телефону на вопрос "Куда я попал?"..........
"Пальцем в жопу!!!" меня забавлял всегда=)) О_О

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - бездельник. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахер.