Новые высказывания - Прикольные (Страница 44)

Девчонки: Гуляем в Гамбурге на площади. Захотели сфоткаться с серебрянной статуей.Рядом никого,одна начинает позировать: опускается на колени и эмитирует "минет".Статуя заулыбалась и говорит по немецки: "Люблю русских туристов!" Все в осадке! Оказалось "статуи" -актеры!

Коммуналка. В туалете нечаянно закрылся ребенок и не может выйти. Вокруг туалета собрались жители и наперебой орут: -Видишь маленькую щеколду? -Наверх ее! -Влево! -Вправо толкай! И т.д.
Незаметно подходит еще ребенок смотрит на взрослых и тихо так:
-Ах*еть. Форд Боярд, бл*ть.

Я не ищу вторую половинку, меня мама целой родила.

Колобок и говорит:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

развалилась я на стуле, я не леди, ну а хули

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Парни, если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните - у вас рога, а не крылья!

проебали это лето - не беда,
проебём ещё и осень -да да да.

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

Папа решил проверить ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку)

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

кто рано встаёт-тот.. успевает посмотреть "Эй Арнольд!"

Муж забыл дома телефон.Пришел с работы. Смотрит 2 входящие смс. 1)"Милый, дорогой, любимый, перезвони мне пожалуйста.Жду. Марина." 2) "Я уже перезвонила Марине, можешь не беспокоиться. Твоя жена"!

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи

сидит волк, в руках колобка крутит: -и куда ж тебя бля еб*ть...?? -НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ*ТЬ!!! -так, бля, откуда сказал??!!

-Мам пап я дома,мам пап,а ну все ясно сигареты нашли?Из школы звонили?Если вы насчет денег- я все верну..Пап,наркотики в шкафу это не мои,это на продажу...да ладно вы -если приходили из милиции они нечего не докажут,нет трупа- нет преступления..
-Вазу ты разбила?
-Да,мам прости..

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей:-Что закапываешь? -Моего хомячка(грустно ответила девочка)
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

Только у нас в России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

Все умеют читать по губам фразу: «Сними, блять, наушники»

Цыганкам запрещают заниматься «Ай-нанэ-нанэ» до свадьбы.

сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!

Мои сиськи. Мои правила.(с)

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Только что досмотрела "Титаник" и начала смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег))

- Что означают тебе кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0

я тебе подарю 1000 воздушных шариков!
Чтоб ты,сука,улетел!

Нет более весёлой фотки, чем: "А давай как на паспорт!" хД