Новые высказывания - Прикольные (Страница 57)

ххх: Утро. Суббота. Я уже проснулся, но еще не встал. Слышу, дверь открывается. Думаю, девушка моя пришла. Я, не глядя, говорю ехидно так, - "Что, порция утреннего секса?" Спустя секунд 10 тишины, из-за стены выглядывает отчим со словами "Ты не в моем вкусе", и скрывается за стенку...

АЛЛО, психушка?!! Мой парень сошел с ума - полный дом чертей, а он их НЕ ВИДИТ!!!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

У меня очень поэтичные и культурные друзья. Зайдя к одному в гости услышала диалог:-Слышь ты,Антон,где молоток? -Сам Антон!На балконе он. И крик с кухни:-Эй вы, Эдики!Заткнитесь, я телевизор не слышу!

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

- Красавица, обернись...
- Чудовище, отъебись!

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Да, я ржу на пол улицы, и хуле?©

Эта дура по математике сегодня сказала что я нихрена не знаю математику,и поставила мне в дневник какую-то цифру!! :D

- Опиши свои ноги.
- До пола достают:DD

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

-Блииин, от меня Рома ушел...
-Да ну и х*й с ним!
-В том то все и дело.

не люблю когда ты уходишь но люблю смотреть на тебя с зади

У нас в классе во время урока был такой диалог. Ученица: Я не выучила. Учиьель: Почему? Ученица: У меня голова болела! Одноклассник выкрикивает: У вас, баб, на все одна отговорка!1

А ты идёшь такая вся, вся made in China

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....(с)

Выпьем за родителей, которые думают, что мы здесь учимся)

-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе…
-40 минут? -Ну я ещё драку смотрел…
-Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся… -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу…)))

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена.
Мужик говорит:-А это обезьяна из джунглей.-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай Я с котом разговариваю.

Никогда не заводи отношения, которые не смогла бы закончить за 15 минут

По моему современный человек - Ноmо еbаnutos.

Иногда охота какую-нибудь глупость сделать... Заказать мелодию по короткому номеру, съесть чебурек на рынке, купить лицензионный windows...

-спокойной ночи!
-ага...сладких снов!
-не надо сладких. я худею.

Теперь мы все знаем, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина))

Нее,ну реально,это нереально:D(с) Я

Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по ебалу получишь :D

Парень с девушкой поругались (виноваты оба): Д: -ну и как ты будешь зализывать свою вину?
П: -Соси прощенья)

На мосту стояли трое....Он - Она и у него!!!;)

А мне вот казалось иногда, что когда дома сидишь материшся и т.д и т.п, думаешь - а вдруг камера где то, и родители всё видят))