Новые высказывания - Прикольные (Страница 58)

Когда мне плохо я пою... И тогда плохо становится всем

-Привет,зая...-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик. :D

-мама я принцеска? -сынок. ты дибил...

Папе прописали уколы.Делать их попросили соседа-он врач.У нас гости. Звонок в дверь.Мама открыла. Заходит сосед и с порога на всю квартиру: -Привет!Я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

важная вещь,которой не хватает в лифте-это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу"

Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лилея, решил проблему гениально- модем отключен на неделю. ©

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Друг работает гинекологом в поликлинике. Рассказывает -Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту задаю стандартные вопросы. Далее я ее спрашиваю -Живете ли вы половой жизнью? Девочка возмущенно -Да не живу я!! И мечтательно добавляет-Таак... поживаю...

Во всех магазинах продавцы жалуются что нечем сдавать, ибо десяток практически нет. Правильно, откуда им взяться, если бумажные убрали, а железные пол-страны тупо копит :D

-How do you like to travel?
-by train
-Why?
-l love тыдын тыдын))

40% несчастных случаев начинаются с фразы "Смотри, как я умею!" А остальные 60 начинаются с фразы"Довай поспорим...!"

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром :)

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как "филиное куре" мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с "половыми крабочками", меня просто добило :D

Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут.

- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Д.А.Медведев дал в глаз жене, так и не поняв, что "презик" это ласково "президент", а не гандон!

В трамвае сидит старушка и замечает рядом худого юношу, на руке которого висит плащ.- Милый, откуда ты такой заморенный?- Студент я.- Отличник, раз замученный?- Нет,я средне учусь.- Давай сюда хоть твой плащ,легче будет.- Это не плащ,это студент Павлушин, вот он - отличник.

Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?

Тинки-винки, Дипси, Ляля, По, я вас помню ещё:D

Сижу на диване. Слушаю музыку. Звонок в дверь. Открываю. Парень красивый и одет круто спрашивает:А Вика здесь живет? Я:Нет... А ты Анями не интересуешься случайно?

не стоит ртом ловить снежинки ,ведь не все птицы улетают на юг.©

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ.

ххх: Саня хватит танцевать!
ууу: Вам что не нравится?
ххх: Саня бля!!!
ууу: Так песня же классная...
ххх: Саня, сука, руки на руль положи тварь!!

Я своим боковым зрением вижу, что боковое зрение молодого человека обратило на меня внимание.©

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на х*й иду.

Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! :)

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя "в котором можно спрятать свои слезы". Чё не гуляем?

Преподаватель сексологии:-По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям…Студент с задней парты:-К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!!

это когда за спиной выростают крылья,это когда глаза горят огнём,это энергия внутри тебя, это борщ!