Новые высказывания - Прикольные (Страница 64)

Отварила сосиски, полила майонезом посмотрела на эту картину и опитит пропал!

Парень сел в автобус и уснул.Через какое то время его будит женщина с беременной дочкой лет 17.Она тычет ему на живот дочери...(типа место бы уступил).Он спросони: Эт не я, чес слово!

Ты любишь воду? -Да. -Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся))))

"ну прижмись ты к нему сильнее!! грудью, грудью прижмись..че ты в лифчике то?? снимай давай! че у тебя там висит?? в рот бери давай! в темпе, в темпе! все...снимаем..дыхание задержи.." - на вид порнуха порнухой, а на самом деле обычная полугодовая процедура ..РЕНТГЕН

"Дима, я тебя очень сильно люблю, но ни как не могу забыть Андрея... извини меня Давид, ты должен понять, что Саша был мой единственный... Никита ты тоже не грусти, поскольку Виталик моя мечта с детства... есть вещи которые ты не знаешь, Артем:D”

На вечеринке парень с девушкой закрылись на кухне и он начал к ней пристраиваться около стола...только у него с перепоя не встал.Он взял со стола сосиску и сунул… Дувушка ему:-ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.Он не долго думая бросил всё и пошел к выключателю!Она чуть не поседела!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?

-Святой отец,я грешна. Сегодня я пила кофе, кормила уток на озере и думала о нем. -Фу отойди от меня, ваниль тупая

Это гениально. Это просто гениально.
Сделать в общественном туалете зеркальные потолки, что бы было видно всех в соседних кабинках

xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки? yyy: нет :( xxx: прислать? :D

пластыри бывают двух видов: которые не приклеиваются и которые не отдираются

-Понеси мою сумку! -А что мне будет? -А за красивые глаза? -Ну лааадно, выковыривай!)))

Друзья в автобусе сидят,впереди лысый. Они забили на сотку,что один ему по лысине хлопнет.Хлоп и ему:-Лёх,здорова! -Я не Лёха!Пересел на другое сидение. Забили на 500,что он ещё раз хлопнет. Подходит хлопает и орёт: -Лёх,вот ты где,прикинь я тя щас с каким-то мужиком перепутал!

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня.И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил,что мы друг друга заметили.Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом?Четырех рулонов хватит?"

Мальчик хочет в Тамбов... А Чики, чики, чики там..." только сейчас я поняла смысл и чего хотел мальчик...

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Мама утром после дня рождения не знает как показываться на работе. Я:так, умывайся снегом с подоконника, вот аспиринчик, выпей, на жевачку,только не мятную-а фруктовую,все,никто ниче не поймет.-Спасибо дочка,так,погоди,что за профессиональные выходки?

-мне замуж предложили выйти. -вау и кто же? -родители

Познакомилась с парнем. Он пригласил на свидание.Гуляем с ним,вечер, прохолодно. Он: -Замёрзла? -Немножко.Он приобнимает так меня нежно за плечи и ласково шепчет на ушко:-Я знаю один прекрасный способ согреться. -Какой? Он: - СТОМЕТРОВКУ БЕГОМ МАРШ!

В связи с кризисом обьеденились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

подумайте прежде,чем назвать парня-пацаном. оказывается,что слово"пацан" произошло от слова "пацак"-что в переводе значит "с маленькой пиской" О.о

-Маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить.Мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась...вошёл папик и начал подпевать!

Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах...НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

В активном похуе...

Rambler:
Президентом Мадагаскара стал бывший ди-джей...

Джулиан вернулся!

Вот смотрю я рекламу... "кот Борис-актёр, философ, спортсмен!" и думаю...Может тоже вискас жрать???

Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздароваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно.. Поверьте.

ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съебемся, можете выспаться!