Новые высказывания - Прикольные (Страница 63)

-Мам, меня Вася в школе сорокой называет!
-Ну наверно ты много болтаешь.
-Нет,он говорит: Этому дала, этому дала...

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, … где его шапочка?

Друзья с балкона уронили окурок,а у соседей снизу палас сохнет.Двое взяли пацана за ноги,спустили - не достать... Они дают ему в руки шланг от пылесоса. Сосед снизу видит: пацан с верхнего этажа висит сниз головой и пылесосит его палас! О_о!

Учитель: Саша, у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? Саша:Шестнадцать :D

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА,ДАВАЙ!

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги"

Зачем курить и летать,если можно глотать ЛСД и телепортироваться?)

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих тапках.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда ВЫходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!

Волк с медведем в военкомате. - Волк, а нас брить будут? - спрашивает медведь. - Не знаю. Спроси у мышки. - Я не мышка, я ежик.

Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...

Если ваше имя Саша - не найдете сисек краше.Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша.

Я не люблю бегать: в боку колет, да и сиськи трясутся :D

Все спали.Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?!Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА?Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!

А ведь я тебя так любила, вот нахера ты постригся?! :D

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

шутка: подходите к кому то из родителей и говорите " тебя к телефону" и протягиваете пульт, ну и смотрим на реакцию :D

- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.

Есть люди КТО СТАРАЕТСЯ ЗАБЕЖАТЬ В ПОДЪЕЗД ПО СТУПЕНЬКАМ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ЗАХЛОПНЕТСЯ ДВЕРЬ.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет!!! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!!!

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

- Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?

- хочешь я тебе одну историю расскажу? -нет!!! -ну короче слушай...

Прочитай наоборот!: Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел.

"Все что я хочу-это провести Новогоднюю ночь с ним.."блаа)а я хочу нажраться оливье с мяском и в пижамке смотреть новогодние програмки)))

- пить ?
- давай
- курить ?
- конечно
- наркотики ?
- почему бы нет ?
- мороженое ?
- КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ, ЗАБОЛЕЕМ ВЕДЬ !

У пацана жила черепаха и он ночью в темноте все время об нее спотыкался... он додумался пометить ее светящейся краской.Остался у него друг ночевать. Посреди ночи дикий ор: -Ааа бля! Друг пошел ночью в туалет,и вдруг в темноте к нему начало приближаться светящееся слово Х%Й!

Вырубился комп –зову админа.Он пришел, пробормотал про себя(думаю молитву), повернул стул 3 раза вокруг оси, поклонился и комп заработал. ВОЛШЕБНИК! Админ:Этот дебил вертелся на стуле,шнур на ножку намотал и выдернул.Матерюсь про себя,распутал шнур,нагнулся, вкл. копм,ушел!

"Ты говоришь, что я не та... Что ты влюбился не в такую... Ну что ж любимый, не беда... П*здуй давай - найдешь другую... :D"