Новые высказывания - Прикольные (Страница 71)

Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"

- Мааам принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

у меня один друг - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

Господи... как же это утомительно... 6 уроков молиться, чтобы не спросили! :)

-Апчхи, апчи! -Как я вас понимаю -Оч чурех хапири -А нет,не понимаю

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается))

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!..

Во время сильного ветра чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Вопрос к девушкам которые не матерятся: Скажите, КАК? БЛЯДЬ, КАК У ВАС ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ?

xxx: Ты мой баунтиии! Мой кусочек райа на земле! yyy: а ты мой пик-ник! 31см счастья))

Я тварю и тварь моя прекрасна;D

-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит!(с)

Парень взял с собой сестру,чтобы выбрать подарок для девушки.Выбрали ей перчатки,а сестра взяла себе трусики. Ничайно перепутали свёртки и девушка получила трусики с запиской: "Мы гуляли и я заметил,что ты не носишь их,и поэтому купил. P.S.Подверни края,чтобы был виден пушок."

-Алё, да мам!Всё хорошо.Чай пьём!...-крик из комнаты- Денег на бухло не хватило!

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Хаз: Пипец...со мной мамка три дня не разговаривала, понять не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. Говорит, не фиг ее обвинять в том, что комп сломался.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херовая, надо менять"

прочитав этот статус, вы приблизили лето на 5 секунд ;)

Иду,пью пиво,фоткую.Два меиционера: -Распиваем спиртное в общественном месте?Я:-Да,бутылка из под пива,но там вода!Попробуйте!(Даю бутылку)Один пробует:-Да это 100% пиво!В ответ,я показываю записанное на фотоаппарат видео,на котором милиционер пьёт пиво на посту!ОТПУСТИЛИ!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Чё?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

Изменял…Изменяю…И буду Изменять…свою жизнь в лучшую сторону!!!

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.......

Сидим с подругой на скамейке играем в карты.Мимо проходят 2 парня...Подруга с них заржала,а те по русски тихо говорят- че ржешь?!Ну я не растерявшись-А че палишь?Реакция меня убила!Вы че русские?! :D (Живу в Англии)

Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась. Поменял ВСЁ!!!Развалился стул на колёсиках.

- Не ешь с ножа - злой будешь. - Не буду. - Будешь! - ОТЪЕБИСЬ!!! :D

7 утра, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох...

Эдвард Кален не может быть
вампиром . Он живет в лесу, не
убивает людей, не пьет кровь
и его кожа переливается на
солнце . Да он же фея!

"-Ты меня любишь?
- Нет.
Внимание!а щас самый тупой вопрос :D
- А чё так? :D”