Новые высказывания - Прикольные (Страница 72)

Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

еду домой на электричке. рядом парень, подвыпивший. Заходят котролеры билеты проверять. Разговор: - Молодой человек, ваш билет пожалуйста! - А вы что, меня не узнали?? Котролер в недоумении : - Нет.. Парень (на полном серьезе): - Так я ж ЗАЯЦ! )))))

Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...

В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих?

Подозрение в измене 21 века-"Они из онлайна вместе вышли!"

- Слушай, Паша. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А чё не 50?
- Да ну, куда столько…

— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделала?
— Ну?
— Убила в тебе корову!

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

У нас и у соседа одинаковые внешне машины.
Так вот после снегопада, вижу кто-то отчистил машину. (на
половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу,отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Жена просит у мужа : - дай мне 10 баксов на новый лифчик! - а зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! - отвечает муж. Жена : - но я же тебе трусы покупаю!)))))

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести.А у меня уже месяц нет секса.

Чихнув,девочка посмотрела на свою грудь и сказала:"РАСТИ БОЛЬШОЙ"

Жизнь - ништяк, все бабы - леди, солнце - шар, дающий свет!

ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы!
ууу: Протер объектив?
ххх: ты знал!

Каждый ученик, когда-то мечтал о том что бы в школах были такие же ящички для вещей как в американских школах =Ъ

Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков=D

У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!))

В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль?????

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!

щелкаю пультом по каналам. получилось: Президент Эстонии заявил, что сникерс это отличные прокладки на каждый день. родители заржали даже!

Мечтайте,я вам это не могу запретить! :D

Я странная девушка, я даже завожу будильник на субботу, чтобы проснуться и сказать: "Охуеть, суббота! Сплю дальше, заебись!"

срезай круги на физ-ре, будь плохой девочкой)

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь»

Есть только один человек,которому я очень завидую - моя мама.Ведь у нее такая прекрасная дочь!)

тебе мяса или котлет? -котлет. -пидора
ответ. -мяса. -ответ пидораса. -и того и
другого. -ответ голубого

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом ...
- Описывает имущество ?..
- Не только ... Сегодня в прихожей на ковер еще и арест наложил ..

Спасибо...Бывшим - за опыт!Нынешним - за счастье!Будущим - за детей!