Новые высказывания - Прикольные (Страница 80)

-Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? -Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки. хД

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский

Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном!

У парня игуана укусила его за палец .А она так на него грустно смотрит, таскается за ним, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". Рука у него опухла.Он к доктору.Выяснилось, что этот вид игуан ядовит,поэтому они кусают,а потом таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Бабушка, нога зажила, где свадьба? (с)

-Может сходим куда-нибудь, перекусим?-Телефонный кабель перекуси и не звони, заебал

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

А я люблю лифчики, в них можно спрятать свои сиськи... =D

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Сочинение мальчика:
Мой папа самый-самый выдержанный папа на свете!
Если я что-то натворю, он всегда просто считает до 100, а только потом выпускает мою голову из-под воды.

Дырка у тебя в заднице,а это отверстие(С) Трудовик

Друг: -Купил мандарины в сетке.Из 15ти 4 оказались с плесенью.Пошел ругался... Менаджер,сказал что они нормальные.Я: -Съешь при мне если нормальные!Этот уродец сожрал.Чуть не блеванул!Потом я главному менеждеру:-Дайте мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои.

- дочь.до меня дошли слухи что ты ругаешься матом. -пиздёшь

Скажи себе, чтоТЫ ПРЕКРАСНА и ОЧЕНЬ МИЛО УЛЫБНИСЬ и всем в округе станет ясно, что у тебя всё ЗАШИБИСЬ

Айс,айс,айс бейби,я могу написать это даже майонезом на хлебе...xD

Блииииин))) Поехала с бабушкой за грибами, а комаров куча. Бабушка развела в воде ванилин, сказала помазать руки и лицо. ни одного не подлетело! нет, я, конечно, знала, что ванильных не любят, но чтоб даже комары!

Учителя в школе - "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!" - Преподы в универе - "Забудьте, что вы учили в школе..."

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Детку.... Так мстит сицилийская мафия!!

YAHOOOOOOOOOOOею.....

- Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что поссорилась с девочками?

Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе )))

-дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
-милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам!

Уважаемые жители города!Убедительная просьба сегодня не покидать свои дома и квартиры.У меня экзамен по вождению.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд

Мама зашла в комнату и заметила письмо на столе: Мама!Прости меня,я уехала жить к моему мужчине,его зовут Ахмед. Я беременна.Правда он наркоман,но обещал вылечиться!Не волнуйся за меня! P.S. Мам!Я у Светки.Я просто намекнула,что что 2 по контрольной,ещё не самое страшное в жизни!

камень, ножницы, бумага - член, макака, леди гага

Он держал меня за талию, а я его за идиота...

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН!!! )))

Захожу в квартиру.
Пьяная.Иду, опираясь на стенку.
Выходит из кухни мама и говорит:

- И чё это мы по стене то идем?Напилась что ли?
- Нее, мам, я краб, я краб