Новые высказывания - Прикольные (Страница 82)

Сегодня в магазине:
- Товарищ консультант... КОНСУЛЬТААААНТ!!!

В меде на лекций сидит грустный профессор: -Лентяи вы все!Что с медициной будет?!Лодыри! Студенты:-Ну многие реально всё учат! -Нет,я докажу!Откройте учебник на 782 стр.Там сноска: “Читающий эту сноску-зайди в деканат и получить 25 тыс.рублей!”...За 10 лет не один не пришел!

Сегодня учитель проводит опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. Голос с последней парты:
- А не ёбнет??
- Да вроде бы не должно.. Немного одумавшися..- Таааак! Кто сказал??:D

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Скажи алкоголю НЕТ.... денег((((

Пацаны человек 15 взяли мясо,водку и пошли в парк жарить шашлык. Подъезжает менты,выходят двое, собираясь разогнать толпу. Кто то из пацанов крикнул:-Кто последний в "бобик" тот пид%р! Все толпа с криками запихалась в уазик. Менты в шоке:-А ну пошли отсюда!Выгнали их и уехали.

[А вот я купила Камаз и не жалею...Никого не жалею].

Три девицы под окном и одна на шухере.

Разговаривают 2 бабки. первая второй:-Я теперь матом не разговариваю-а я в бога верить перестала -НЕ П*ЗДИ-Вот КРЕСТ!!!!

- Как ты мог так лохануться? У нее ж на лбу написано что она ДУРА!
- А у неё - челка

-Позвони мне. -сам позвони -Не. Ты лучше.
- конечно, я лучше.а ты звони

- Ведь как бывает в жизни: понравится тебе какая-то вещь,хочешь её,а потом присматриваешься, а у него обручальное кольцо на пальце.

"Девушка,а вашей маме зять не нужен???"...я разворачиваюсь и отвечаю:"Нужен вообще-то!!!Пятым будешь???Один у меня готовит,второй стирает,третий ребёнка нянчит,четвёртый квартиру убирает...а вот ремонт сделать некому..."

Ничегоо, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся :D

как ты ни крути, но мы не пара, не пара! потому что ты лошара, лошара. как ты ни крути, нам не по пути, милый, ты лошара, прости!

Я такая бегу, а волосы такие назад :D

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

20%-я создана для тебя,30%-я могу стать твоей девушкой,50%-я тебя люблю100%-Я пРиИиКаАлЫыЫвАюЮюсЬ!!!!)

«-Доченька, почему твои руки пахнут табаком? -Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... -Бл*, лучше бы ты курила»

представь себе
как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...СМОТРИМ КОММЕНТАРИИ!

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали :D

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!! xDD

Вы не замечали?Жены у президентов все Людмилы!Пример:Людмила Медведева,Людмила Путина...По-моему только Людмилы Обамы не хватает...

Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли " О, ГОСПОДИ, ЗЕМЛЯ!!"

Депрессняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.

Прикол: Звоните по любому номеру:
- Алло!Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира и здесь такого нет!. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет. - Ну как придут, пусть майор Иванов перезвонит в отделение!

новая русская поговорка: "что упало то бухало" :D

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Китайские гопники щелкают рис.

когда настроение супер и ты веселишься-найдется человек,который спросит "ты че курнула?"