Прикольные - Высказывания (Страница 35)

На уроке русского языка. Учительница: -Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ОЛОЛО"!

Я худая. Буду, если жрать не буду.

Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...

-Маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить.Мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась...вошёл папик и начал подпевать!

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

«Сигареты «Маленькая фея» - мои первые сигареты!»

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Говорят,что серые глаза могут понравится..в голубые могут влюбится..и только от карих сходят с ума...у меня один вопрос:а че мне с зелеными то делать:?)

маааам, сегодня же пятница... можно меня друзья принесут попозже?

введите в яндексе "джек воробей" и посмотрите, как он вас исправит

Мой психиатр сказал мне,что у меня мания величия....
Жалкий и наивный раб...

У пацана жила черепаха и он ночью в темноте все время об нее спотыкался... он додумался пометить ее светящейся краской.Остался у него друг ночевать. Посреди ночи дикий ор: -Ааа бля! Друг пошел ночью в туалет,и вдруг в темноте к нему начало приближаться светящееся слово Х%Й!

Мечта: насыпать в фонтан порошка.

Иду с подносом в комнату чай гостям разносить!
и брат как за орет:брось,а то уронишь)))
ну епть я ж так и сделала)

Девушке в автобусе стало плохо.Она парню:-Уступи мне место пожалуйста,я жду ребёнка.Он:-Я чё гинеколог,у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери...он выбежал за ним.Она:-Смотри место освободилось. Садись!

когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?"

учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше:D

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?- Есть! Говорящая сороконожка.Приходит домой, накормил её и говорит:- Гулять идем?Та молчит.
- Гулять идем или нет?Молчит.- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо.

он: Привет, че делаешь?
она: Чупа-чупс ем...
он: Ммммм.... обожаю когда девченки сосут :)
она: я обычно грызу..:)

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать,что я беременный..."

Лев Николаевич! Вы думали что никто не заметит, что одна из героинь "Войны и мира" ходила беременой 12 месяцев? Косячок!!!

ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Я ещё не видела ничего милее,чем мента сидящего на скамейке и болтающего ножками:D

Родила немка,еврейка,руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.Немец- Хай Гитлер!Один ребнок вытянулся.-Это мой!Ушел. Руский взял одного ребёнка.Еврей -С чего взял,что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер"Мой кулачки сжал,а твой обосрался

я купила нам два шоколадных батончика - себе и мне

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-"Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!

2 дня до лета, а я жирная котлета